Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...
Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это "Мираж".
Упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Российский болельщик грубо потискал журналистку DW в прямом эфире, а потом еще и не позвонил
В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.
- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Как-как??! Какая еще ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?
- ...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то, я рассчитывал на большее.
Помимо минимального пенсионного возраста в России введут максимальную продолжительность жизни.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня.
Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Если вы хорошо изучили повадки животных - то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Барак Обама призвал международную коалицию уничтожить диктаторский режим Трампа
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!".
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.
Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой.
Такой торпедной атаки моряки еще не видели.
- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
"Время ее не тронуло" - всего лишь вежливый вариант фразы "как не было мозгов, так и нет!".
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...
- Леша, во-первых, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу…
А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!!!
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.
Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть.
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести все портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях?!
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Толстая лучшая подруга.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.
Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
В Киеве рассказывают, что аэропорт «Борисполь» назван в честь Бориса Николаевича Ельцина, в интересах Украины развалившего СССР и Россию.
- Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
- Он молчал?
- Да...
- Тогда нормально.
Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
— Ну что, сука? Хуево выходят спизженные котлеты?!
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.
По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было.
Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!!!
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе! Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Обычно повод для выпивки удивительным образом совпадает с поводом ничего не делать. Просто мистика какая-то.
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:
П: - Как думаешь, что будет если это все одному вколоть?
В: - Кровь из носа пойдет.
П: - Что, так сильно торкнет?
В: - Нет. По морде получишь.
После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.