Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.
Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это "Мираж".
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.
Российский болельщик грубо потискал журналистку DW в прямом эфире, а потом еще и не позвонил
Барак Обама призвал международную коалицию уничтожить диктаторский режим Трампа
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
Упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Как-как??! Какая еще ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?
- ...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...
Помимо минимального пенсионного возраста в России введут максимальную продолжительность жизни.
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то, я рассчитывал на большее.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
Если вы хорошо изучили повадки животных - то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня.
Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!".
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.
Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой.
Такой торпедной атаки моряки еще не видели.
- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
"Время ее не тронуло" - всего лишь вежливый вариант фразы "как не было мозгов, так и нет!".
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...
- Леша, во-первых, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу…
А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!!!
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.
Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть.
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести все портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях?!
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Толстая лучшая подруга.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.
Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
В Киеве рассказывают, что аэропорт «Борисполь» назван в честь Бориса Николаевича Ельцина, в интересах Украины развалившего СССР и Россию.
- Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
- Он молчал?
- Да...
- Тогда нормально.
Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
— Ну что, сука? Хуево выходят спизженные котлеты?!
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.
По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было.
Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!!!
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе! Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Обычно повод для выпивки удивительным образом совпадает с поводом ничего не делать. Просто мистика какая-то.
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:
П: - Как думаешь, что будет если это все одному вколоть?
В: - Кровь из носа пойдет.
П: - Что, так сильно торкнет?
В: - Нет. По морде получишь.
После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.