Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
"Как будто праздник кончился раньше времени, потому что кто-то вызвал полицию."
В этой фразе всё, что надо знать о понимании нами, что есть "настоящий праздник" и роли сил правопорядка в нашей жизни.
- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
После окончания матча, я медленно и печально, как игрок сборной России в разгар игры, дошел до холодильника и достал бутылку водки...
Однажды российским футболистам как бы исподволь тихим, но очень уверенным голосом, намекнули: неплохо бы «выстрелить», я пацанам обещал. И всё бы хорошо, но не учли только одного – у рыбы, как говорят, память то ли 2, то ли 5 секунд. А надо то было всего-навсего ещё разок шепнуть, мол, команды «закончить стрельбу» не было.
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Приперлась?
- Да, приперлась!
- А че так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.
Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…
Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».
Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.
«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
"Главное - не победа, а участие", - повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
Чтобы быть довольным жизнью, в 10м классе порой было достаточно выпить портвейна и поцеловаться со школьной красавицей. А сейчас подавай Вселенскую справедливость….
Смотришь на людей вокруг, и можно примерно прикинуть, чем человек занимается: этот водитель, эта в офисе жопу просиживает, а вот курит нервный представитель малого бизнеса. А вот смотришь на мексиканских фанатов, жующих шаверму возле метро Площадь Ильича, и такого поверхностного анализа не получается. Этот - торговец кокаином, этот - торговец кокаином, а этот... тоже торговец кокаином.
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...
Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!
- Мне кажется, что девушка мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- Да? А что он там увидит? Список входящих?
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.
Самую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.
- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
После победы Уругвая 3:0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... Это был один из самых счастливых дней в Украине.
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
- Как я тебе?
- Давай без света.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет.
Поп спрашивает:
- Что за фигня, Иисус??
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Едут дальше. Вдруг, их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья...
Мой кот часто кладет свои "пирамидки" по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладет.
Назавтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом деффачко втыкает под капот своей I10.
- Вам помочь?
- Нет, не надо - мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.
— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты - красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
В России главный признак здоровья - употребление спиртного. Если не пьешь - сразу спрашивают: "Ты больной?"
- А почему он мне не подходит?!!
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
- Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек... Ну, особенно понравился пункт о взаимоуважении.
- Это ты еще Библию не открывала.
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!
Секретарша своему шефу:
- Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
- Гордиться!
— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
Как человек хрупок.
Стоишь - варикоз,
сидишь - геморрой,
лежишь - пролежни.
То есть русским девушкам можно давать уругвайцам, а сборной нельзя?
- Какой ты нахрен фотограф?! Ты - хозяин фотоаппарата, мудило!
На бракоразводном процессе женщина-судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
2005 Догоним и перегоним!
2010 Догоним-догоним!
2015 Ну почти!
2018 Цифровой прорыв!
2025 Догоним и перегоним!
— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
- Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...
- Серега настоящий человек!
- Он что, прошел тест Тьюринга?
— В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае...
Комментатор: главное, на лицах наших болельщиков еще не видно отчаяния
Слуцкий: Это они еще про пенсии свои не знают
Кто в курсе - Роналдо избавился от перхоти?
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Пенсионная реформа: дожили, а нет, подождите...
Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.
- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
- Так у тебя же усов нет!
В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.
- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Охуеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?
- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.
Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся её ножки!
Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
На встрече одноклассников.
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Я из того времени, в котором если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
Он был такой безнадёжно забитый, как … мяч в собственных воротах.
Вовочка жалуется:
— Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
— Кинь и ты в него.
— Не могу, он у меня жидкий.
Помни! Сегодня ты валяешь дурака, а завтра дурак соберётся с друзьями и тебя так изваляют, что мало не покажется.
Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.