Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Один мой друг купил набор наклеек «георгиевская ленточка» и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.
Актуальный вопрос:
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
"Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России."

Дожили - теперь пидорасы болеют за сборную России!
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!"
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
Очередь - вот единственное место, где люди на самом деле боятся друг друга потерять
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?
Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.
Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Врач в военкомате осматривает призывника:
- Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация - пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
- В ракетно-космических?
- Еще ударнее.
- Неужели в воздушно-десантных?!
- В фейсбучно-дискуссионных.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Сегодня самый знаменательный день в спортивной истории России!
Сегодня сборная России по футболу за всю историю Чемпионатов Мира прошла дальше сборной Германии!
Этого не удавалось даже сборной СССР!!!
Слава... сборной Южной Кореи!!!
- Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком желтые.
- Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
- "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
- Ребят, ответственно заявляю: еще лет десять назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
- Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
- В аиста, мамочка, да?
Разговаривают 2 молодых приятеля:
- Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
- И что за развод?
- Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
- И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
- Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!..
- А я к нему и записан... Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.
Что-то я сильно сомневаюсь, что Николай у Поклонской второй.
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.
По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.
Хорошо быть взрослым. Захотел бургер купить - купил, захотел пива выпить - выпил, захотел потрахаться - выпил.
Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
Две женщины разговаривают о мужьях:
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки "Виагры" сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж этим вином гостей напоил.
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
- Да
- Нет
- А хуй его знает.
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?..
Ладно, посмотрим, как встретят.
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
Продюсер - молодой певице:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.
Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.
- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Студентов мединститута отправили на практику в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну из палат и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
- Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат!
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет?
- Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
- Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.
- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.
- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?
В роддоме.
Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
Муж:
— Как всё порвали?!
Жена:
— Да не переживай, всё зашили.
Муж:
— Как ВСЁ зашили?!
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было куда уходить обижаться.
Германия: "Опять 45".
Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…
Мужчины между собой говорят о сексе.
Женщины - о любви.
Но набор слов совпадает.
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Анечка, не корчи из себя дуру.
Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
Общественный туалет. Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
— Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
— Июнь, июль, август.
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?
Бывает сидишь в кино, ждешь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь:
- Ну еб твою мать, Люся - это у нас или во всем доме?..
Кинул дед раз, кинул два, на третий раз всё-таки поймал. А что поймал, знает только он сам и районный венеролог. Хорошо, что бабка не в курсе.
Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"
Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.
Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!
Какой интересный и неожиданный чемпионат мира по футболу устроил Мутко! Теперь вы поняли, почему его не отправили в отставку?
Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.
Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестер сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам. директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
Легко заметить пользу аэробных нагрузок, взглянув на разницу в толщине часовых стрелок.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты че, блин, сделала?
Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвётся из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.
Завтрак — я ем сам, обед — делю с собой, а ужин — я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!
Из большого любителя ничего не делать со временем может получится профессиональный раздолбай.
— Тук - тук:
— Кто там?
— Это я, сутенёр Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
— А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!
Песенка про однолюба: с какой ты был — с такой ты и остался...
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.