Идея для фильма:
Джон Коннор отправляет терминатора в прошлое, чтобы предотвратить повышение пенсионного возраста, но тот так и не набирает нужное число голосов в Госдуме.
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".
Блондинка едет в автобусе. Водитель объявляет остановки:
- Олега Кошевого! Следующая - Юрия Гагарина!
- Юрия Гагарина! Следующая - Тараса Шевченко!
- Тараса Шевченко! Следующая - Маршала Жукова!
Блондинка подходит к водителю:
- Простите, я - Катя Иванова. Где мне выходить?
- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в жопу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди!
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Каждый раз, когда я провожу рукой по кошке, моя рука проходит 35см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кошки в сутки.
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.
Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
- Вы написали мне пейзаж?
- Да, вот!
- Но тут нарисована большая куча дерьма?!
- Это Килиманджаро!
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
- Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?
Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно:
До конца своих дней, находясь на посту президента...
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".
В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
Первая в мире криптовалюта - советский трудодень. Население целый год их майнило, а потом меняло на зерно и облигации госзайма.
Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает...
- Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!...
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.
- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...
Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году - уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь...
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
Альтмеры – "высшие" эльфы
Данмеры – "тёмные" эльфы
Босмеры – "лесные" эльфы
Геймеры – эльфы-пидоры
– Мы с брательником Ерёмой всегда точно погоду предсказываем, — похвастался Фома.
– Да ну? Вот здорово! А как?
– Очень просто. Только появятся облака, я говорю: будет дождь, а Ерёма: не будет! Кто-нибудь из нас обязательно прав бывает.
— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Муж пришёл домой, пьяный в дрезину. Жена его бьёт скалкой:
- Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж, заплетающимся голосом:
- Наливай!
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!
Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Толстый - это когда у стоматолога не влезаешь в аппарат для панорамной съемки
Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.
Муж и жена.
- Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах!
- Как и твоя красота, да?
Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
- Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это "почти"?
- Да 2 штуки где-то проебал...
В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И... как потом она сказала, понёс всякую заумную херню о звёздах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню:
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
Спрашивает "Комсомольское Радио" у аргентинских футбольных болельщиков:
- Ваша любимая марка российского пива?
- "Жигулёвское" в бочёнках по 2,5 литров.
- Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
- Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
Жена-муж: смски:
Пришли деньги!
Пришли деньги?
Пришли деньги.
А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.
Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли...
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
Сдала на права с пятой кровати.
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.
В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки - Южная, а у России - Северная.
- Ты чего толкаешься?
- А сам куда лезешь?!
- Успокойтесь, ребята. Мы же сперматозоиды!
В Париже появились рестораны с табличками "Белым вход запрещён". "Мы, конечно, могли бы пойти на уступки БЕЛЫМ французам, но они совершенно не уважают наши традиции: заказывают блюда из свинины и алкоголь. У них хватает наглости вести себя так неприлично в НАШЕМ доме", - прокомментировал владелец ресторана.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
- Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.
- Вы знаете откуда взялась медная проволка?
- Это два еврея нашли медную монету.
Модератор поколачивает своих детей для их же блога.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но Дьявол успел вдохнуть в неё душу.
- Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?
- Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...
Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.
В зеркала стараюсь не заглядывать. Там другой раз такие странные рожи показывают!
— Дорогая, нам надо поговорить. Я всю жизнь тебя обманывал
— Ах ты тварь! Так вот откуда все эти неожиданные подарки и цветы!
— Да, все это время моя карта была привязана к твоему счёту.
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?
На ДР.
Папа: - Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего не свернет с пути!
Ее друг: - А когда мы выпьем за мой стержень?!
Папа: - А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
Приятель - другому:
- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
- А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни!”.