Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
Когда я повзрослела, я поняла: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
Я - человек маленький, на меня даже компромата нет.
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
В связи с победой российской сборной в последнем матче на ЧМ в правительство стали поступать массовые обращения россиян о ещё большем увеличении пенсионного возраста.
Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Муж - жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..  
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласится.
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
самое страшное для россиян - россия выиграет, а через 10мин после окончания перестанут продавать алкоголь.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хуй Безрукий".
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования поверхности планеты, был отправлен на Марс. После облета Марса идет пресс-конференция с группой управления полетом.
Вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - отвечает оператор фотокамеры, - кто-то шевельнулся...
А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.
Вернете молодость - отдам пенсию!
- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?
Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.
Меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют
Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."
Древнегреческие боги, это не отдельные боги - это замы Зевса...
Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
Диалог на рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!
Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.
Чтобы хоть как-то отметить День всех влюбленных, 14 февраля записалась на прием к гинекологу.
Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
- Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
- Понастойчивей.
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
У Европе рюмка Егермейстера 3€. У нас 2€. Средняя зарплата в Европе 3000€. Следуя логике и простой математике у нас... (плачет)
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ!!
Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.
Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле:
- Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
- Конечно!
- И с каким счетом?
- 1 : 0
- Всего-то?
- Ну, нам всем уже за семьдесят...
- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?
- Я познакомилась с копирайтером, это умная и умеющая правильно и красиво говорить девочка - красивая нежная и хрупкая девочка копирайтер... И от вот, как результат, знакомства я тоже изменилась и стала говорить НОРМИК, ПИЗДАРИКИ и ОХУЕНЧИК...
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф
- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.
В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
Женщина - странное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...
Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
- Всё-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
Женщины тоже меряются хуями.
И даже, в некотором роде, своими...
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Разговаривают двое друзей.
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
Идет судебное разбирательство.
Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
Бывает, люди притягивают добро.
Бывает, люди притягивают зло.
А бывают такие, которые притягивают только мух.
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.
Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
- А помельче ничего нет?!
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.
Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту
- Дай 500 тыс. рублей!
- Зачем?
- Потрогать.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги.
Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.
Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Специальным указом президента День победы перенесен на 1 июля.
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.
- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю...
- А можете хотя бы грубо сказать?
- А хуй его знает, блядь!
бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Помните! Все, что вы считаете супружескими правами - завтра может оказаться обязанностями.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
- Че ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много "зараз" на эту на эту канистру вышло!
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
-- А давай, Василий Иваныч, свинью заведём…
-- Да ну, Петька, ты чо! Вонь, грязь, мухи…
-- Ну и чего, что грязь-то, Василий Иваныч… Мы привыкли и свинья привыкнет…
Доктор:
- Скажите, Яков Маркович, ваш склероз не мешает вам работать?
- Таки нет: я тоже о нём зачастую забываю.
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
Как известно, икота останавливается сильным испугом. Только пугать надо по-взрослому. Петлю на шею накинуть или дуло к виску приставить.