Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Алло! Вы сдаете квартиру?
- Да. А вы водку хуярить будете? Баб ебать?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, блять, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
- Не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.
Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
- Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
- Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
- Пожалуйста. Кто будет отвечать?
- Отвечать будет Путин.
Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Только что полную чистку компа провела.
- Нуу?
- Пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее...
- ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!
Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.
Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.
— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на "Новичок", двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ...
Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нахуй не нужен...
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо... Ну и рожа...
- А вы точно фотограф?
Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке...
– Все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
— А ты чем занимаешься?
— Я - геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.
- В чем мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.
Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.
— Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
— Доченька, боюсь, что нет.
— Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
Архангельский священник, обрушившийся с нападками на Путина, отлучен от Кремля.
- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми ее, а?
У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу.
Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и размешайте.
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу...
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?
Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
- Мне нужен наполнитель для собаки.
- Для туалета?
- Нет. Ей что-нибудь пожрать.
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
Ничто так не притягивает настоящего мужчину как потягивать и натягивать...
Кто в цирке был, на ЧМ-2018 не ходит.
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!!!
Кириенко можно поздравить с тем, что теперь он сможет бесплатно ездить на городском транспорте, получит 30% скидку на коммуналку, ему, наконец, сделают бесплатный ремонт в квартире. Одним словом, заживет как человек. Заслужил. И бюст в Сухуми - пустячок, а приятно.
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!
Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Беседуют два мужика:
- Я никогда у тещи не пью, - говорит один.
Другой спрашивает:
- Что, не наливает?
- Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур...
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?
Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..  
— Зачем?  
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  
— А если не разрешу?  
— Ну... еще самогону выпьем..
Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
Оксана - мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
Почему есть слово "совать" но нет слова "жаворонить"?
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
Киностудия им. Горького готовится снять римейк фильма "Никто не хотел умирать"
с учетом современных событий, рабочее название - "Никто не хотел умирать не дожив до пенсии"
Интересное открытие удалось сделать учёным. Оказывается, в открытую дверь войти гораздо легче, чем в закрытую.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
И о погоде: завтра будет ясно, будет ли ясно послезавтра.
Я пью за вас, дождитесь результата.
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..
Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.
Так выпьем же за страсть!
Страсть как хочется выпить!..
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
Стоят русский, румын, англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Te iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc... iubesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!
Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!