Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
- Не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.
Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
- Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
- Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
- Пожалуйста. Кто будет отвечать?
- Отвечать будет Путин.
Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!
Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.
- Алло! Вы сдаете квартиру?
- Да. А вы водку хуярить будете? Баб ебать?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, блять, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
- Только что полную чистку компа провела.
- Нуу?
- Пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее...
- ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!
— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо... Ну и рожа...
- А вы точно фотограф?
Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нахуй не нужен...
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на "Новичок", двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ...
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Архангельский священник, обрушившийся с нападками на Путина, отлучен от Кремля.
- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми ее, а?
— А ты чем занимаешься?
— Я - геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
— Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
— Доченька, боюсь, что нет.
— Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
- В чем мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.
Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.
У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу.
Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке...
– Все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и размешайте.
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
- Мне нужен наполнитель для собаки.
- Для туалета?
- Нет. Ей что-нибудь пожрать.
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.
- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу...
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
Ничто так не притягивает настоящего мужчину как потягивать и натягивать...
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!!!
Кириенко можно поздравить с тем, что теперь он сможет бесплатно ездить на городском транспорте, получит 30% скидку на коммуналку, ему, наконец, сделают бесплатный ремонт в квартире. Одним словом, заживет как человек. Заслужил. И бюст в Сухуми - пустячок, а приятно.
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур...
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?
Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.
Беседуют два мужика:
- Я никогда у тещи не пью, - говорит один.
Другой спрашивает:
- Что, не наливает?
- Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
Киностудия им. Горького готовится снять римейк фильма "Никто не хотел умирать"
с учетом современных событий, рабочее название - "Никто не хотел умирать не дожив до пенсии"
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..  
— Зачем?  
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  
— А если не разрешу?  
— Ну... еще самогону выпьем..
- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
Почему есть слово "совать" но нет слова "жаворонить"?
Оксана - мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
Кто в цирке был, на ЧМ-2018 не ходит.
Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
Я пью за вас, дождитесь результата.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
И о погоде: завтра будет ясно, будет ли ясно послезавтра.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
Стоят русский, румын, англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Te iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc... iubesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..
Так выпьем же за страсть!
Страсть как хочется выпить!..
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
Интересное открытие удалось сделать учёным. Оказывается, в открытую дверь войти гораздо легче, чем в закрытую.
Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!