Правительство готовит законопроект, по которому всех мужчин обяжут доживать до 65-и лет. А если кто надумает кинуть родное государство и умереть раньше, недоплаченные в ПФР деньги перевесят на детей и других родственников.
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
Интересно, будут за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"
В России звучат призывы создать новый род вооруженных сил, который будет бороться с бредовыми идеями главнокомандующего.
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.
А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюблённых ножом.
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов - он бы порадовался, ведь его дело живет!
Люди продолжают валить из Архангельска.
- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их ребята и рыба уже видели...
Горе в семье Навальных! Дед по мамке — единоросс.
Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!
Достаточно всего пяти секунд… всего пяти предательски секунд, шоб пропустить гол… Гол, который забила твоя любимая команда, когда ты, олух, решил пополнить свой бокал очередной порцией пива.
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.
Продолжительность жизни в России легко можно увеличить до 120 лет, если принять давно назревший закон о том, что в году должно быть 183 дня
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...
Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да водку глушим!
Какую водку?
Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?".
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
- Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать.
- Кому задать?
- Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?
Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.
- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу, и к вечеру уже идёт дождь.
— Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты.
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
Альпинист ползет по отрицательной. Тут видит, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжку. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Двое общаются в чате:
Парень:
- Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
- Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
- Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость!
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Если бы не сок Добрый, уже бы наказал кого-нибудь.
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
— Самая криминальная страна в мире – это Япония!
— А почему Япония?
— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!
Из новостей: Дерипаска отсудил и Насти Рыбки миллион... Хороший гешефт: и девку поимел и денег заработал...
Если солипсизм справедлив, то любой секс это на самом деле онанизм!
Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.
Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского:
- Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи?
Тот отвечает:
- Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал.
Корреспондент спрашивает:
- Ну и что же?
Армянин отвечает:
- А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели...
Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:
- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США;
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы;
- если все разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль;
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки.
Когда моя девушка забеременела - все изменилось.
Мое имя, мой адрес, номер телефона...
Две крысы поймали слона. Первая говорит:
- Давай его поделим и съедим!
- Нельзя же его так просто есть - без соли... Сбегай, принеси-ка.
Первая крыса возвращается с мешком соли, смотрит, вторая лежит довольная, когтем в зубах ковыряет.
- Где слон-то?
- А он... это... убежал.
Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес - и, о чудо - это заработало...
Жена:
- Какое я тебе "это"?!!
— Что такое лысина у мужчины?
— Это признак его сексуального темперамента.
— Что это значит?
— Если спереди — значит темпераментный, а если сзади — не очень.
— Почему?
— Толкают его в лоб — хватит! хватит!, тягают за затылок — давай! давай!
При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка...
- Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.
Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Я вот, к примеру, прочитал материал "Как перестать быть мерзким токсичным мужиком" и решил послушать женщину. И она оказалась права!
Следующая станция на самом деле оказалась Тульская
Человек у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.
Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
Ты любишь футбол? Тогда возьми невозвратный кредит в банке, а коллекторов отфутболивай к Лионелю Месси, по настойчивым советам которого ты брал кредит.
Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 23-ой дом последний.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
Я по пьяни развожу девушек на всякие непотребства. Ну например со мной встречаться
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
Подзывает клиент к себе официанта и спрашивает: «Правда ли, что вы доедаете то, что мы не съели?» Официант ему отвечает: «Нет, это вы доедаете то, что не съели мы».
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.
- Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу одна.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такая зануда...
Предложение от домочадцев посмотреть матч завтра утром в записи аналогично старинном анекдоту:
— Щи вчерашние будешь?
— Конечно же буду!
— Вот тогда завтра и приходи.
В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.
Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- А потому что я негодяй и подлец!!!
В Макдональдсе после импортозамещения:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!
Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся её ножки!
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.
Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку. Первая ползет Анка, потом Чапаев и последний Петька. Чапаев спрашивает у Анки:
— Анка, у тебя отец случайно не скульптором был?
— (Анка): Нет, А что?
— Да у тебя больно ножки точеные!
Дальше ползут, Василий Иваныч снова спрашивает:
— Анка, а у тебя отец не резчик по дереву был?
— (Анка): Нет, а что?
— Да больно у тебя фигурка точеная!
Петька ползет за Василием Иванычем и спрашивает:
— Василий Иваныч, у тебя отец не пахарем был?
— Нет, а что?
— Да за тобой борозда идет!!!
Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.
— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты - красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?
Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!
Мой кот часто кладет свои "пирамидки" по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладет.
- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...
— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!