Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.
Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
- Госпожа Журова, а вы не хотите возглавить сборную России по футболу вместо Черчесова?
- Ну как? Я же не специалист в футболе. Для этого нужна специальная подготовка…
- Понятно. А печь законы – в этом вы специалист. Тут со специальной подготовкой все в ажуре.
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка?!!
Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
- Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
- Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом-он застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов."
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!
Мужская кухня - чтобы было вкусно, женская - чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, все! Зато тут витамины!".
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком.
Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.
В предверии выборов депутат Чуйкин обратился к пластическому хирургу, с просьбой нанести трудовые мозоли на обе ладони.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Крым даже на карте на геморрой похож.
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!..
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается..
- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется!
- Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер!
Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!
Сегодня приходил Арнольд. Выбрит, учтив, не пьёт-не курит. Салоны, кутюрье, бомонд, фуршеты… Как он мне противен!
Нанёс визит Стефан. Миллиардер. Биржи, котировки, проценты, дивиденды. Ящик шампанского, ведро роз, корзина косметики, уик-энд на Канарах… Не-на-ви-жу!!!
Обхаживал Абу. Шейх. Аравийский. Вышки, нефтедоллары, танкеры, баррели. Гарем, многожёнство, паранджа, пустыня… Чтоб он провалился, верблюд!!!
Пожаловал Жан-Поль. Теннисист. Третий в мировом списке. Сеты, подачи, эйсы, очки, гонорары. Уимблдоны, «Большие шлемы», открытые чемпионаты… На фиг!!!
Ворвался Сурен. Король рынков. Казино, рестораны, скачки, кругосветки. Яхты, женщины, снова женщины, опять женщины… К чертям собачьим!!!
Приполз Колька. Бывший одноклассник. Небрит, с похмелья, шутит невпопад. Благоухал одеколоном. Изо рта… Попросил «полсотни» до зарплаты. Не долларов - рублей. Плакал, божился, юлил, стучал в грудь. В мою… Боже, как он похож на моего отца! Обожаю!!! Свадьба через неделю.
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Аэрозольный баллончик от тараканов...
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.
Тещи отличаются от собак тем, что у дверей магазина с надписью "С собаками вход воспрещен!" тещи стоят непривязанные.
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
- Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
После второго литра пива окружающие вас трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идёт мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
- Да пошёл ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
Хорошо когда на пенсию в 65 - можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой - можно ходить пешком и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет - можно лечиться корой дуба!
Хорошо когда нет производства - можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут - можно худеть!
...
Хорошо жить в России - можно жить хорошо!
Дорогие родственники!
В эти выходные я с вами на дачу не поеду!
В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы. А дали лопату, рассаду и пиздюлей!
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
— Абонент появился в сети.
— ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.
— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".
Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.
Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!
- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идет сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселев грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвертому каналу идет тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идет тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...
— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10.
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.
Учительница доказывает детям, что Бога нет.
— Бога нет, вы понимаете это или нет?
— Да, конечно понимаем!
— Ну, слава Богу!
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.
На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!!!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!!
- Ничего! Очки протер!
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешёвого российского газа?
- У нас с Вами просто разные подходы к работе.
- Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.
Официант и бармен воруют чаще всего у гостей и у владельца.
Повара и уборщицы воруют у владельца
Администратор и управляющий воруют как у гостей, так и у владельца.
Ну а владелец чаще всего ворует у работников и у государства.
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.
2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - хуй с вами, собирайте валежник бесплатно.
На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина".
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
Двое новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег.
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась.
— Что - то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв.
Я ж все равно постоянный клиент.
Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники... Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности …
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
— Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.
Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...
Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- ТРИ сразу?!! Девочек-то элитных выбрали, думаете справитесь?!
- У меня под вашими окнами батальон элитный... Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал...
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.