Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!
Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.
У нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
У меня начались проблемы с памятью.
Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?
Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.
Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах!
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.
Забавно, не так ли?
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.
Смываемая втулка - это, конечно, хорошо, но когда уже появятся растворимые пакетики чая?
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Еб твою... Еще один любопытный!
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Блять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву...
И через 9 месяцев Тетива родила.
Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
"Только не в меня, только не в меня! " - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдём тест Роршаха.
Сын за отца не отвечает.
Подпись "Святой дух".
- Почему большинство осуждает проституток?
- Платить не хотят, бля...
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!! Они даже сою туда класть перестали!!!
- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
- А вдоль дорог мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!
Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы.
Так большая жопа иногда может спасти жизнь.
- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало свое видела? Преследуют ее...
... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.
- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!
— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого??
Начальник обнаруживает, что его секретарша блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".
- Прикинь Лёх! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
- Ну и?
- А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
- Нуну и что дальше!?
- Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член...
- Нууу и что дальше то!?
Пришлось всю пачку отдать..
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Евросоюз - как отель Калифорния.
Можешь войти, но никогда не сможешь оттуда выйти...
- Девушка - это целый мир,
женщина - уже не целый...
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим.
Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.
В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки.
Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
Причинно-следственная связь следствию без причины – не помеха.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?
Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
1990-й год, в СССР дефицит. Вовочка зубрит басню:
- "Вороне как-то бог послал кусочек сыру..." Папа, а разве бог есть?
- Сынок, а разве сыр есть? Это же басня!
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
- Осел!
Парень:
- Лохушка!
Девушка:
- Так, мне на "А"...
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даешь.
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Садится к роялю и говорит:
- Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!»
Играет восхитительный блюз, после которого половина претендентов сразу отказывается от участия в конкурсе, остальные просто плачут от восторга!
- Следующая моя композиция называется «Соси у меня сука пока я не кончу!» - объявляет далее старый негр.
И вновь звучит блюз, еще круче первого, после которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения:
- Мы вас берем, только не могли бы вы не объявлять названия ваших произведений, а то они немного … нуу… шокируют.
Блюзмен соглашается...
Идет очередное выступление, Музыкант выбегает на сцену, садиться к роялю и у него из расстегнувшейся ширинки вываливается член. Не обращая внимание на это обстоятельство, блюзмен начинает играть.
Хозяин заведения, заметив казус, подходит к роялю и полушёпотом говорит:
- У тебя выпал хуй, знаешь?
Негр:
- Что? Знаю ли я?! Да я её написал!
Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
Честь девичью блюла... но не со всеми...
Декабрь 2000г. Женева. Собрались ученые на всемирный конгресс с целью выяснить, какое изобретение/открытие второго тысячелетия признать самым выдающимся. На трибуну выходит физик и говорит:
- Я предлагаю признать самым выдающимся изобретением тысячелетия ядерный реактор.
Потом выходит химик:
- А я предлагаю признать самым выдающимся открытием таблицу Менделеева.
Тут выходит специалист по искусственному интеллекту:
- А я предлагаю признать самым-сымым изобретением ТЕРМОС!
- ???!!!
- Ну смотрите: вы наливаете в него что-то холодное, выливаете - а оно холодное!
- Ну и????
- Вы наливаете в него горячее, выливаете - а оно горячее!
- Ну???!!!
- Так откуда ОН ЗНАЕТ?? ?
- 8-O!!!
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
Не в коня gps навигатор...
Анна любила ушами, но Чебурашкой так и не стала.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Сема, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Осторожней с широкими жестами. Можно заехать кому-нибудь в ухо.
Если Женщину можно переворачивать, как пластинку с одной стороны на другую, то мужчина примитивен, как полено с сучком - спилил сучок и останется просто Полено.