Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья! » От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. «Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» — «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР! » Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Идет мужичок по вагону метро, наступает на ноги, бормочет извинения. Прислушиваюсь, а он бормочет - "мне искренне плевать". Теперь это и моя точка зрения на мир!
- Старая любовь не ржавеет! - с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем...
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!
Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
— Вчера был на базаре, встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!
Когда девочки читали сказки, я читала "Унесенных ветром" Поэтому они стали прЫнцессами, а я циничной алкоголичкой.
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!
Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.
Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.
Приходит Абрам к раввину.
– Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив! Я не знаю, что бы это значило?
– Купи ребенку шоколадку, гандон!
Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые???
Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42, не ведитесь!
— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
- И запомните, детки, всё лучшее в этой жизни начинается на букву "М": мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс.
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!
Женское...
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек так без сисек.
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, сучка!
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
На первый день бог сотворил землю...
На шестой день бог творил человека, вершину природы.
На седьмой день бог устал и решил отдохнуть.
И поэтому люди вышли такими недоделанными.
- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую...
Уважаемые соседи, этот лифт и так наш.
Метить его мочой не надо!
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
Задрала голову повыше и пошла, и пошла...
Все думают - гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают...
- Люся, привет! Как провела выходные?
- Прекрасно! Была в Ухрюпинске!
- Не выёбывайся, ты живёшь в Ухрюпинске!
Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.
— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10.
Если вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра" и с тех пор его больше не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "
- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!
В любовном треугольнике один угол — общего пользования.
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.
- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алёна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
- Она бьёт меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом вперед на пути эволюции. А палка для селфи - первый шаг на пути назад.
- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста
- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развернуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нахуй!
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
Сидит мужик дома вечером, пиво пьет, футбол смотрит, вдруг - звонок в дверь. Открывает - а там Смерть с косой, но какая-то маленькая ростом. Мужик в панике:
- Ты че так рано, я еще футбол не досмотрел, пиво не допил, на работе дел по горло...
- Гражданин, да не пугайтесь вы так! СЭС вызывали? Я за тараканами...
Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами "Не позволяйте себя доить!" и "Долой скотобойню!"
Разговор двух тинейджерок:
- Такую книгу вчера прочитала! Очень интересно!
- Ооо.. ты такая умная... столько читаешь... всякой ерунды...
В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита. Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж Гена, иди, если зовут...
- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
- Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..
98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
В том что мы так хреново живем вины нашей власти нет - это целиком и полностью ее заслуга.
- Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Новые «Звездные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»
Самое приятное в новой работе - это её поиск.
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
Сотрудники ярославской колонии сознались в применении пыток только под пытками.
- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.
- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.
Перестал ездить в командировки. Жена стала какая-то раздражительная. На каждый телефонный звонок дергается.
Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?
Суровые уральские мужики со средней(!) продолжительностью жизни 63-64 г. будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
- Телекомпания НТВ ведет репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного носорога.
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я же так и сказал!
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
Ставьте перед собой нереальные цели.
Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
Все чудеса обитают в Караганде …