- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты
В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!"
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили.
Крепкая семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!
Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда! "
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Так вот и я человек не бедный.
Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задаёт вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?
- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
- Если грабить - то самых беззащитных и слабых...
- А вы точно глава правительства?
- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.
На приеме у венеролога в клинике:
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
- Как у нас с деньгами?
- Вообще-то ничего.
- И сколько это?
- Ты не понял - совсем ничего.
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи персик на место!
- Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Взрослая жизнь – это, конечно, хорошо, но иногда хочется думать о чем-то, кроме денег и смерти.
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё: от ключей до лопаты.
Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
- Сначала чекисты расстреливали священников. Потом священники проклинали чекистов. Потом они помирились и теперь трижды целуются при встречах. Вот вам, ребята, пример, как можно мирно решать любые, даже самые сложные конфликты.
- Марья Ивановна, то есть если я сейчас дам Сереге, своему соседу по парте, в ухо, то он потом полезет со мной целоваться?
- Если с точки зрения жизненной логики, то вряд ли. Сережа, скорее всего, тоже даст тебе в ухо. Но вот когда вы вырастите и у вас будут общие финансовые интересы, тогда все возможно...
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну какая женщина тут устоит?...
Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.
Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".
Самая полезная профессия на необитаемом острове, это индивидуальный предприниматель.
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Бизнесмен:
- А, все, не надо. Нашел!
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.
- Особенно утром, со сна?
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу купить.
- Я хочу краденый
Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.
- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю все.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
На что потратил деньги Путин
1. На чм по футболу
2. На танковый биатлон
3. На презентацию ядерных торпед
Поступайте в педагогические ВУЗы!
Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Никакие ваши бургеры, алкоголь или секс не стоят того момента, когда все люди из дома сваливают, и ты лежишь такой в тишине и нихера не делаешь.
Фундаментальная ошибка мужчин - искренне полагать, что женщины их понимают.
Забавно, как мы все спим по-разному: я - на боку, моя соседка - на спине, моя бывшая - со всеми подряд...
- Пап, что значит "зассать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.
Смотрю на наших реформаторов, принимающих решения о повышении пенсионного возраста, НДС и т. д., и любуюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
- Ну?
- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!".
- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.
Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
- Привет, любимый!
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут как - то меня пьяного драться..."
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
«Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех», - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
- А рамы красить?
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю.
Теперь и наши не могут!
- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
- Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
- Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...
- А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.
Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!
- Такая беда эти глупые женщины!
- А какая беда - умные женщины!
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
- У меня сегодня в школе был удачный день, - говорит Вика родителям.
- Почему?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?
- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.