- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился не включив поворотник.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
В Одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение как будто ты есть.
Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет - а ты ведешь себя как ребенок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий оперативникам стало известно местонахождения тайника с 2 кг различных синтетических наркотиков. О том, кто придёт за ними, ничего известно не было. Закладка находилась в черте города, в одном из спальных районов, за жилым домом, в кустах. И вот оперативники прибыли на место и стали ждать. Место довольно тихое, народу ходит мало. Ну, кто же придёт? Интрига.
Спустя несколько часов на горизонте показалась бабуля. Она не спеша шла вдоль дома. Ну гуляет бабушка...Однако бабушка остановилась около того места, где находилась закладка, затем залезла в кусты, уверенно взяла тот сверток и пошла дальше. Оперативники пребывали немного в шоке: что это? Ошибка? Бабушка случайно нашла сверток и решила забрать себе в надежде что там что-то ценное? Так нет, действия её были явно не случайными. А может она видела, как кто-то что-то прятал и решила посмотреть что там? Или может бабуля...В любом случае операция была сорвана, оперативники задержали старушку и доставили в Управление. Несколько часов бабуля упорно молчала, не называла даже своего имени. Всё время от неё старались узнать правду, уговаривали дать показания. В итоге старушка сдалась и в обмен на обещанный домашний арест согласилась дать показания.
Оказалось, что ей 62 года. Она работает закладчицей уже около года. Причём делала это настолько успешно, что в день ей удавалось раскидать по 50 закладок, что просто отличный показатель даже для молодых людей. Разумеется в число подозреваемых она никогда не попадала. Даже если едет наряд ППС, ну кто додумается обыскать бабулю? Ну гуляет себе, ну и на здоровье. С техникой, якобы, разобралась сама. А эти 2 кг...короче труды бабушки не прошли напрасно, её заметили и решили повысить до уровня "склада".
Дома при обыске у старушки было обнаружено 600 тысяч рублей наличными.
Её история, на мой взгляд, достойна освещения на Первом канале, как пример человека, который "работает" в 62 года и не жалуется на размер пенсии!
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно когда это написано кровью.
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
Уточняйте не только ТЗ, но и IQ заказчика.
Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...
- Гуляли с ребенком в парке, кормили уточек. Сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха... Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную. В какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается...
Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине...
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезенкой.
Так нет, какую-то утку придумали.
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
- А помните в "Место встречи изменить нельзя" Мюллер выходит из кабинета Штирлица, а тот ему такой "Мюллер, а вас я попрошу остаться"!
- А тот ему в ответ: "Я мзду не беру. Мне за державу обидно!".
- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и пиздуй на огород.
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??
Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.
Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не имеет право, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Плохо питаться - это не есть хорошо.
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...
- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
Вечером не оказалось презерватива.
Жена:
- Знаешь, я читала, что иногда можно ограничиться прелюдией - и тогда секс на следуйщий вечер будет ого-го...
Муж:
- Ограничиться прелюдией - это как нюхать шашлык и не есть.
Жена:
- Так, если ты против - то шашлык сам себя понюхает!
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!
- Мальчик, ты школьник?
- Нет, дядя, я садист - я в садик хожу!
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.
- Здравствуйте, это клуб любителей врать?
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
С женщинами одна беда: никогда не понятно, ебанулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
Дурацкая привычка пытаться считать все в уме при отсутствии такового часто подводит.
Опытным путем мальчик Петя узнал, что девочка Катя - уже не девочка.
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить - бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила - не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берешь в руки в скальпель и режешь, режешь...
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
- Если мы все же возьмем вас на это место, под каким мотивирующим девизом вы возьметесь за дело?
- На работу с радостью, а с работы с гордостью.
- Место вашей предыдущей работы?
- Отдел по борьбе с наркотиками
Учитель информатики всё-таки смог подобрать код и напоить закодированного трудовика.
Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".
Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль:!!! Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: "Убей эту суку!!!"
Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от кастрюли.
- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Президент сказал, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
Гаишник тормозит автомобиль дачника:
- Так, с вас штраф – 250 рублей!
- А вы мне 500 рублей не разменяете?
- Ну, а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!
После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел"...
На приёме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же в голову приходит тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я буду хорошо спать?
- Нет, но мысль у вас будет всего одна.
Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...
И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!
Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит:
- Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!
Бабуля:
- Наконец-то выходной, можно накатить наливки
Я:
- Сегодня, вообще-то, вторник
Бабуля, меланхолично, с легким чпоком открывая запотевшую бутылку:
- Выходной моей души
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
— Уверяю вас, что наш официант совершенно нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти!
— Не надо мне вешать лапшу на уши, и так уже...
- Бля, Саня - я тачку притер на стоянке!
- Если никто не видел - уезжай.
- Во первых, это некрасиво, во вторых - не поможет...
- А почему не поможет?!
- Вторая тоже моя...
Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...
— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в жопу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди.
— Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла
Религия — как инсулин.
Нельзя отнимать его у диабетиков, но какого чёрта подсаживать на него здоровых?
Британские ученые в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.
Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.
- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!!!
- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.
- Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...
- Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши пойду? Да?
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?