Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком "Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.
- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
- Говорят, наша страна может принять новый флаг?
- Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?
- Глубокий фиолетовый.
Я, против лозунга "Россия, только для русских!" пусть остальные тоже мучаются!
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться".
Нет, не мог бы.
Успокойся.
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
Удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
Сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
Требуется косметический ремонт = лучше взорвать
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!".
Это называется клиническая смерть.
С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!
Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- Че хмурый такой?
- Да гороскоп херовый... "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка...
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни - либо лжец, либо военный летчик.
Собака священника не лижет, а целует ему руки.
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
- Я женщина не только сильная, но и умная - могу мусор вынести, а могу и мозг...
Болит душа... И хочется арбуза, но виски, впрочем, тоже подойдут!!!
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Объявление.
Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.
Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS - худая сука;
S - сука;
M - мразь;
L - львица;
XL - харизматичная львица;
XXL - хозяйственная харизматичная львица.
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
- Все, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
- Что за телефон-то взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи.
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
— Скромность красит человека.
— Да, в серый цвет.
Путана Анжела, которую отчислили из института еще после первой сессии, все равно попала на выпускной своих однокурсников.
- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
После ночи страстного изнуряющего следует день сладкого беспробудного.
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
Друг - это враг, который пока не напал на тебя.
Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
Парень — девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
Козлов бояться — замуж не ходить. Дур опасаться — не жениться.
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!"
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске - и все!..
Считай, вообще не ездила!
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
— Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
— О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.
Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..."
Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"
Вот парадокс — живём в глубинке, а постоянно на мели…
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
2038 год.
Недопенсионеры России наконец приобрели навык, свойственный бурым медведям, позволяющий с наступлением первых холодов впадать в спячку и сосать до весны... свой средний палец. Правда, поголовье проснувшихся в первые весенние деньки сокращается в среднем на 13%.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
В баре:
— Мне что нибудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.
Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
— А это - моя любовница!
Жена, с гордостью:
— Наша - лучше всех!
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли на доллары!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
Вышла моя жена на новою работу. Коллектив небольшой, женский. И работает там пожилая тетенька лет 70. Вчера директор тихо сказала что-то этой женщине и та упала в обморок. Ее естественно быстро привели в чувство, а моей впечатленной жене директор сказала:
- Вы за нее не волнуйтесь, она здоровее нас с Вами. В обморок она падает каждый раз,когда ей на ошибки указываешь. Она даже головой ни разу не ударилась.
- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверья. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет! Раз - и чай остыл!
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
Ничего не получается? И не надо. Это ничего и так девать некуда.
Подстригся максимально коротко, чтобы не надо было расчёсываться. И в зеркало теперь не надо заглядывать - экономия отражений.