Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо...
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Против легкой депрессии помогает ванна с ароматизированными маслами.
Против тяжелой депрессии - ванна с феном.
Все мужики - сволочи! Им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…
Знаете ли вы, что чиновники настолько любят Родину, что большую часть Родины даже стараются перевести в свою частную собственность.
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!".
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
Снегурочка:
- Дед Мороз, ты все подарки засунул в мешок?
- Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся!
Вчера завтракала "курицей по-корейски".
Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придает блюду смысл.
Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?
— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
— Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше чем сказать:
— Малой, а у меня плейстейшн есть!
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет - остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.
— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.
МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.
— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.
Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с "делом Скрипаля".
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
- Бога нет.
- А если найду?..
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно.
- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода...
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
+17, дождь, наконец-то шоколад тает во рту, а не везде...
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
Депутат Госдумы фракции «Единая Россия», голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года.
Держите меня семеро, а то я это прокомментирую.
Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…
Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пиздюлей вломить...
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.
В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
- Ну, почему??? Почему и как у нее недоеб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.
Хороший человек - это как я, только хороший.
Женское счастье - был бы милый в Forbes.
Встречайте! Выпустили музыкальную водку "Марш за второй".
Приходит как-то пациент:
- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор,нам нельзя съёмное.
- Кому "нам"и почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- По ТБ запрещено - его надо держать зубами.
- Т.е. беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.
Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
Услышав в магазине, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.
Понимаю, что опоздал на 20+ лет, но сегодня приснился дурацкий сон: Нужно перемотать кассету, а карандаша нет. И вдруг под рукой оказался шуруповерт с шестигранной битой.
- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.
Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...
Муж пришел с работы и ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
(из туалета) - На троне!
- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?
Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.
Беда в том, что я один из них...
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.
Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...
Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, еще пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, еще - макарон и тушенки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне...
Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю
Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
История появления современного Израиля хорошо описана в одном предложении:
"Когда один химик, еврей по национальности, нашёл способ удешевить производство взрывчатого вещества, мы (англичане) подарили ему Иерусалим, нам не принадлежавший". /Бернард Шоу о Хаиме Вейцмане, президенте Всемирной сионистской организации, первом президенте государства Израиль/