Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.
Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.
Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?
- Что-то соседский милый пес совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...
Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"
Мать года.
В моей семье 4 детей. Я старшая. Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
-... этот момент в моей жизни еще не наступил.
В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара всё равно надо звать Галю.
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
— Девочка, сколько тебе годиков?
— Пять. За экстремизм.
Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
— А когда у тебя последний раз был секс?
— Дай календарик
— За какой год?
Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку.
- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов...
- А гарантии безопасности?
- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!
Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
-... Если бы только Петя!
Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
- Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтоб потом в морге стыдно не было...
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
В Германии предлагают разговаривать с Россией с позиции силы. Я предлагаю в качестве превентивной меры вдвое увеличить нижне-тагильскую и челябинскую группировки в отелях Турции.
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..  
— Зачем?  
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  
— А если не разрешу?  
— Ну... еще самогону выпьем..
Часы, проведённые на рыбалке, Боги не засчитывают в счёт жизни.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Мальчик бежит по улице и продает газеты:
— Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!
Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:
— Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всё отстирывается.
- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
"Обиделась!" - решил муж.
Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.
Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
Скончался депутат Государственной Думы от «Единой России» Александр Коровников, ему было 63 года. Он не дожил ровно 2 года до уровня пенсионного возраста, за который он голосовал недавно.
Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
Игра многих футбольных сборных строится вокруг её звёздного лидера. Португалия играет на Рональду, Аргентина - на Месси, Бразилия - на Неймара. А у российской сборной такого лидера нет. Наша команда без звезды, но работящая.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.
Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит...
Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя, блять, не поймешь: то подошла, то не подошла!
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пидорасов.
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Врач спрашивает:
- У вас вши есть?
- Да.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...
Я все выполнил, Боже!
Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда
- А что дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Медицина - наука точная. Бубен надо держать в левой руке!
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
- В СМИ запущена дезинформация: "В патриаршей библиотеке обнаружен неизвестный трактат об Атлантиде неизвестного древнегреческого автора". С какой целью?
- М-м... Внушить народу, что попы читают книги?!
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. Выручает таксист: дает ему адресок, говорит, что дескать там тот получит все, что захочет. Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком. Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:
- Чего хочешь?
- Хочу жесткой ебли!
- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.
Парень просовывает купюру, окошко закрывается. Проходит десять минут, ничего не происходит. Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа. Он начинает пинать в дверь. Окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:
- Тебе чего?
- А как же насчет жесткой ебли?
- Еще раз?
Два правила гармонии в жизни:
1. Не расстраивайся из-за хуйни.
2. Все хуйня!
В детстве, когда слышал песню Леонтьева Казанова, припев для меня звучал: "А я одинокий бродяга любви, казан плова!". И не казалось, что нелогично - если казан, то чего же ещё как не плова?
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Лондон - это такой город, где наши соотечественники даже ностальгируют против нас.
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю все, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ – тем, как бы до этого дожития дожить…
Деревья в честь новорожденных москвичей начнут высаживать с 2019 года...
- Предлагаю параллельно вырубать деревья в честь умерших москвичей и посмотреть как будет изменяться их общее количество!
- Я выйду! Миллионы выйдут сносить эту власть паразитов!
- Выходи - но помни: паразитов у нас десятки миллионов!
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я её подержу, а ты - кусай!
Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Развёлся – рога с плеч!
Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливай" - вообще нереально.
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.
Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью..
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
— Не ори на меня, я не глухая!