Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было???"
Новое великосветское хобби: свадебный президент.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.
Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.
Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.
Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать?
- Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего...
- Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте.
- Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц!
- Вот это и подозрительно...
Министра иностранных дел Австрии спрашивают журналисты:
- Как прошла ваша первая брачная ночь?
- О, все было прекрасно. Единственное, мы с мужем не знали как удалить из спальни поющих там казаков, подаренных нам Президентом РФ!
А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Вместо того, чтобы использовать одинаковый пароль везде, я использую множество разных вариаций одного и того же пароля, где меняю одну букву или добавляю цифру. Это супер безопасно и защищает все мои аккаунты от моих же попыток войти в них.
На перекрестке. Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... это... грин, по-моему...
- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.
- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!
- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.
Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби...
Знаете, что меня бесит? Когда отвечают на собой поставленные вопросы.
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.
Питерцы в подъездах не ссут, питерцы ссут в парадных.
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
Уголок черного юмора. Хороший врач хуйни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".
У 2-летнего сына своя планшетка. Собирает пазлы, рисует и т.д. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно.
- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс...?
- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
- 14!
- Ага... Сейчас... 2016-й год... Значит... было это в 2002-м году...
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
- Как посадить четырех геев на один барный стул?
-..?
- Перевернуть его вверх ногами.
Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй.
И тогда об одиночестве будешь только мечтать.
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.
Футболист Эмануэль Эменике развелся с "Мисс Нигерия-2013", женился на "Мисс-2014", встречается с "Мисс-2015" и положил глаз на "Мисс Нигерия-2016".
- У тебя круги под глазами..
- Это тени!
- Осыпались?
- Нет, залегли...
Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
Правила русского мемного:
1. Вместо «ь» пишите «б»
2. Вместо «а» пишите «о»
3. Кродитесб
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь этот чемпионат был зря.
Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...
У нас бензин не из нефти, а растет, потому что дерево.
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу.., а другой, нагло этим пользовался...
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.
- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.
У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.
Те, кто считают что смех - лучшее лекарство, пусть пробуют лечить понос щекоткой.
Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие: "Бардак нельзя автоматизировать!"
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... счастлииииивые!!!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю, замуж давно хочешь, но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!
- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля…
- Мммммм, заметила, стерва...
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
- Нет, пиратскую я не возьму.
- Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
- Тогда ладно.
Человек - это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!
- Ну что, тамадой будешь или пиццу рекламировать?!
- А вы думаете нам - президентам легко? Пиши - тамада.
Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.
В психушке. Доктор:
— Поздравляю, дорогуша, у нас - прогресс!
— И это - прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, хуй его знает, есть много способов...
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
- Мало ли что я на тебе обещал...
- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.
Просто не думайте об этом.
- Четвертая, на пятьсот.
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, блядь, со спецэффектами!
Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются че ж такая сука получилась...
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.
Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...
Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.
- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - спросил Мюллер.
- Конечно, нет! - ответил Штирлиц.