Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!
Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства. (*) Запрещена на территории России.
Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.
- Любимая... я хочу одеть тебе это кольцо. Выходи за меня!
- Надеть!
-... Я передумал.
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе...
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться - ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса?
- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
- Абрам Иосифович, как вам не стыдно? Вы много лет прожили с женой, потом бросили её и нашли молодую!
- Да шо вы понимаете? Со старой женой ночью одни мучения: то лекарство подай, то капли, то форточку открой-закрой. Жуть! А с молодой хорошо: вечером уходит, утром приходит, всю ночь спишь спокойно.
Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.
По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..."
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?...
Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".
Медведев нашёлся, но осадок остался
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.
Взять хотя бы судимость и гастрит.
- У нас в Финляндии если муж или жена умирают, то его пенсию получает супруг(а).
- У нас в России тоже бывают такие случаи. Но супругам приходиться прятать труп супруга от посторонних.
Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
- Знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- Вперёдсмотрящие!
Леха Светлов написал заявление об увольнении по собственному желанию. Это было уже третье заявление за прошедший час. Предыдущие мастер порвал и бросил ему в лицо со словами:
— Все равно будешь работать!
— Да пойми ты, Петрович! — сорвался на крик Леха, — У моего друга свадьба. Я — свидетель. Так, что по-любому, в эту субботу я на работу не выйду.
— Слышать ничего не хочу! У меня и так людей не хватает. Если ты не выйдешь, кто на погрузчике работать будет? Отработаешь, иди куда хочешь.
Покричав еще минут пять друг на друга, они разошлись. К Лехе подошел приятель и в шутку посоветовал:
— Возьми и напейся. Тебя за пьянку сразу уволят.
— А я сейчас, по-твоему, трезвый что ли? Не помогло!
Он грустно махнул рукой и пошел в бухгалтерию за листком бумаги, чтобы написать еще одно заявление. Однако мастер и его порвал.

P.S. Чем все закончится я не знаю, потому что эта злополучная суббота только завтра.
Проводим сеансы омоложения организма. Мужчинам - на 5 лет, Женщинам на 8 лет. Цена вопроса - 800 тыс. рублей. 100% гарантия. Пенсионный Фонд РФ.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык!.. Говна не возим!
При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Ваня, еще не кончились...
- Если ты такой умный, то почему не богатый?
- Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мертвыми.
Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.
- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...
Президент Украины - человек с белорусской фамилией...
Президент Белоруссии - человек с украинской фамилией...
Бардак!!!
Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.
Бывает так, смотришь discovery про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал а там Бузова...
Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу - а он сказал, что это бесполезная, тупая псина...
- Я смешной?
- Ты весёлый, компанейский!
- Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной?
- Да, ты классный.
- Нет, я об юморности! Я - смешной?
- Да, с тобой весело...
- Но я - смешной?
- Да, ты - юморной, с тобой легко...
- Блять, ну просто скажи: "Ты - смешной"!!!
- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блять!!!
- Официант, у меня в супе муха!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи сирийский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или сирийский!
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Объявление: в крупную компанию требуется скрипач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.
- Какими языками владеете?
- Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "блядь... теперь вся мелочь перемешалась..."
- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!
Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе. И знаете, это реально работает.
Обычно, если человек постоянно всех обо всем расспрашивает, то ответы его вряд ли интересуют.
Новый русский пришёл в музей и сел в кресло. Подходит смотритель:
- Молодой человек, встаньте! Это трон Екатерины Второй!
- Спокойно, дружище! Когда Катюха придёт, я встану!
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха: - Сволочь!
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
- Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? "...
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
Мужику одному достался в наследство алмаз. огромный, но не ограненный. А эксперты в один голос твердят, что если его огранить, цены ему не будет.
Пошел мужик к известному ювелиру, мол не возьметесь? Тот осмотрел алмаз и говорит
- Нет, не возьмусь. Уж очень он дорогой, а если запорю? Не стану рисковать.
Мужик к другому ювелиру, то же самое, и третий, и четвертый... Все в один голос твердят, что такой дорогой алмаз брать в работу страшно. Мужик совсем пригорюнился, но тут ему посоветовали ехать в Одессу. Мол там одиин еврей держит ювелирную мастерскую чуть не с позапрошлого века, если уж он со своим опытом не сделает, то можно и не дергаться.
Приехал мужик в Одессу, нашел ювелира, вынимает алмаз.
- Вот, говорит, надо бы огранить.
Ювелир берет алмаз, бросает его небрежно на стол подмастерью со словами
- Сема, мальчик, сделай камушек.
Клиент в шоке.
- Как так, такой дорогой камень, а Вы его подмастерью даете. Да Вы знаете, сколько он стоит?
- Послушайте, я знаю сколько стоит этот камень, Вы знаете сколько стоит этот камень, а Сема не знает, вот он и сделает.
Когда Бориска был молод, все у него было нормально.. ну там, девченок любил, и все такое. И пришел он к гадалке:
- А ну, гадалка, нагадай мне всего хорошего!
Ну та и нагадала ему, что будет он человеком знаменитым, дом огромный, шикарные авто, трое детишек, да жена красавица... Обрадовался Борис, и убежал восвояси. А на радостях забыл заплатить гадалке.
"Вот же пидорас..." - подумала гадалка.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Открыт секс-шоп, совмещённый с кондитерской:
"Пончики и страпончики".
Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.
Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
— Я сделаю тебя счастливой!
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливой!
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
Отзыв пассажира Яндекс такси.
- Очень понравилось всё! Машина приехала вовремя, хороший водитель, приемлемые цены! Спасибо.

Ответ Яндекс такси.
- Здравствуйте! Спасибо, что рассказали. С водителем свяжемся, а так же передадим информацию в таксопарк. Если такое повторится, он больше не сможет выполнять наши заказы.
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...
- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
- Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал, что еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе.
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
Шеф говорит мне вчера:
- Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!
Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!
- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!
Жена - мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
- Да я сегодня и не спал!
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
Если у тебя что-то получается лучше, чем у других, то этим и занимайся.
А если не получается ничего, то посвяти этому всю жизнь.