Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
Единственная причина, по которой мужику стоит идти в барбершоп, - это если там работает его парень.
Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето заканчивается.
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в ее адрес...
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген.
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую".
А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...
Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если что-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.
Вот почему китайский НГ в феврале.
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
Только новость о том, что Дмитрий Анатольевич бухает уже вторую неделю, может вернуть к нему доверие миллионов россиян.
Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Быть взрослым значит шептать себе "да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
У них с мужем такая разница в весе, что когда она читает камасутру - он читает молитвы.
Из оперативной сводки: сотрудница «секса по телефону» была изнасилована с неопределенного номера.
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.
- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все.
...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна - Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»...
Вот это мой идеал старости!"...
Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, придурками, хрен самоутвердишься.
На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки.
«5 из 36»?
«6 из 49»?
«7 из 56»?

— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.
Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень!
Водитель: - А вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте!
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это не от большого ума.
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— "Только без рук"!
В СССР говорили "умЕрших", но не было туалетной бумаги.
В наши дни говорят "Умерших", но туалетная бумага есть.
Вывод: туалетная бумага убивает грамотность!
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная
Москва вернула титул столицы миллиардеров. Эх бля теперь заживем!
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера.
Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в дрова, но машину купили...
- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...
Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они видите ли сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит, без окон и дверей под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть же начало. Слышу - идут. Не увидели значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану, стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! Ууууууууу. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: АААААААААААА!!! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь.., ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену. Произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
- БЛЯДЬ! Это что ж такое присниться должно, что-бы ТАК орать!!!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон.
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере:
"У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Вызывали?
- Ну, что, Димон, нынче твоя очередь лететь в Швейцарию роды принимать...
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
— Почему программисты весят больше, чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
Книги по саморазвитию учат: "Всегда делай больше, чем от тебя ожидают". Поэтому, расставаясь с девушкой, ещё укради у неё кошелёк.
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Маккейн страстно не желал сближения США с Россией, так и говорил - "Только через мой труп!"
- Мне кажется, я живу не на полную.
- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал так много полезного.
Хорошо жить со страстной женщиной.
Правда, их иногда душат, но редко бросают.
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Она ломаться отказалась наотрез.
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."
Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине.
Мания величия: считать, что она любит вас одного.
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
- Сколько у вас стоит литровая бутылка Hennessy ?
- Очень немного...
- Ну сколько!?
- Не больше двух-трёх часов... при хорошей закуске.
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!