Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
Премьер Медведев выступает перед Думой:
- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не «жаль», а «потому что».
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.
— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
55...60...63...65... Аналитики спорят, как скоро этот курс пробьет психологический барьер 70...
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!
Раньше в деревнях двери не запирали, теперь пароль на wi-fi не ставят.
С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
История показывает, что большинство репрессий проводится не "за что-то", а "чтоб остальные не воняли".
Называть маффины кексами - это кексизм.
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка?
Я: Я ищу книгу про…
Библиотекарь: чтение мыслей?
Я: Нет
Библиотекарь: Черт, однажды это сработает…
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
- Экономический факультет.
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
"Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях."
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".
Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах
Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.
Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
— У вас есть счет в банке?
— Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Центробанк объявил настоящую войну многочисленным микрофинансовым организациям, на всех углах впаривающим населению кредиты под бешеные проценты. Эти мерзавцы и негодяи должны раз и навсегда уяснить и зарубить у себя на носу, что ни один проходимец больше не имеет право грабить россиян и тем более кидать бабок на бабки.
Эта поляна давно занята приличными, солидными людьми из Правительства, Минфина и Пенсионного фонда.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
- Мам, а я был желанный ребенок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.
Из школьного сочинения: "Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами".
Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...
— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого?
СМИ узнали о тестировании ФСБ и Роскомнадзором новой технологии для блокировки Telegram. В ходе испытаний блокировали протоколы MTProto и SOCKS, но закрывали доступ к «Сбербанку Онлайн».
Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
- Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно спичу Путина, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
- Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
- Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
- Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное произведение - похоронный марш Шопена! Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?
Подходит на улице индивид.
- Добрый день, дай бог здоровьичка, можно поинтересоваться...
- Можно. Но денег нет.
- Да блять, как вы все так, сука, живете-то без денег? У меня и то есть!
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье?!
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
В семье тренера четверо детей. Двух старших он называет основным составом, а младших - «запасные»!
Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
Тот, с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!
- А волшебное слово?
- Пошёл на хуй, уёбок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.
На каждой свадьбе, тетушки тыкали своего племянника под ребрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
- Здоров, ты машину купил?
- Да.
- Чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир
По новостям показывают мужчину, у которого нашли наркотики. Пока он в наручниках и в его квартире происходит обыск, ему звонят, полицейский держит у его уха телеофон и он с грустью отвечает: "Я сегодня не пойду бухать, пока...".
У психотерапевта:
- Помогите мне избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!".
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
Мне все надоело! Пойду, брошусь под одеяло...
В результате длительных исследований международная группа учёных пришла к выводу, что лучшая вода находится у кровати, утром, с бодуна.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
- Ой, смотри, на меня котик лёг, лечит меня!
- Хм... В первый раз слышу, чтобы котики лечили от алкоголизма
Друг попросил помочь выбить ковер. Вышли за дом. Там детский сад.
Мы выбрали самый дальний угол забора и повесили ковры на него. Выбиваем. Минут через 15 открывается окно первого этажа, оттуда высовывается бабка и начинает орать, мол, громко, пыльно, идите в другое место, и т.д. И все бы ничего, но монолог свой она закончила громогласной, на весь двор, фразой, против которой у нас не было аргументов: "Тут же дети, еб вашу мать!!!"
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?!
- Потому что для живых существ воздух - это все!
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Мир устроен нелогично, те которые хотят, делают, что могут, а те которые могут, делают, что хотят...
Сломанная жизнь.
Мужчина по ошибке провёл 10 лет в соцсети для умалишённых
- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.
Если Ваш мужчина занимается с Вами любовью один раз в год, то, скорее всего, у него есть еще 364 его женщин.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от мата.
Ну что я могу сказать... Хуево там учат!