– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!
Да, я обещал не поднимать пенсионный возраст, но это сколько сроков назад было,
в то время даже я не думал, что до сих пор в должности президента останусь.
Прошу отнестись с пониманием.
Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде.
Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.
Чтобы мужчина лучше клеился, женщины обезжириваются.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был: с одной в 2008-м, и со второй в 2015-м.
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на телефоне Малышеву. Через 5 минут он весь был окружен бабками.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом в основном друг с другом.
Путин доверился Набиуллиной – и она его не подвела, наебулила..
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
Судя по тому как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по всей стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст как остальным. Они будут бегать по площадям и пиздить в знак протеста мирных граждан!
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Муж до сих пор забыть не может... когда я к нему переезжала - он от сердца оторвал и стер любимую порнуху на ноуте... А я вот какая оказалась...
Первым делом новой порнухи накачала - и села с ним смотреть...
Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намеков.
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
Вчера на телефон позвонили:
- Але, Оксана?
- Нет.
- Да блять, где эта Оксана?!
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
- Кончилось лето, а осень никак не начинается
- Включай Шевчука!
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- А у него в пятке пуля.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...
Навальному дали очередной срок. Не Володину, который не может объяснить происхождение своих денег. Не Шувалову, который на «поддержку» Внешэкономбанка разворовал пенсионные накопления. Не людям, которые на самолёте Патрушева ввозили в Россию кокаин. А Навальному.
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
Хорошо быть фрилансером!
День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?
Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску - лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".
Пенсионегр...
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
- Папа, почему мы так плохо живем?
- Нефть по 29$.
- А раньше сколько стоила?
- 110$.
- То есть, раньше мы хорошо жили?
- Нууу...
Красота - это богатство женщины.
А богатство - это красота мужчины.
Автофорум:
ЗАЗ-968 1974 года. Постоянно какие-то проблемы. Очень плохо заводится. Может заглохнуть посреди дороги, и потом не завестись. Пробовал менять карбюратор, не помогает. Еще дергает сцепление и слышен какой-то треск в двигателе. Подскажите, что делать?

Тут все просто. Заправьте полный бак. Когда заведется, возьмите шланг, наденьте на выхлопную трубу. Другой конец шланга засуньте в салон. Закройте тщательно, на сколько это возможно, все окна. Сами сядьте в салон и посидите спокойно не менее часа. Все проблемы исчезнут. Гарантированно.
Настоящего мужчину по серьезному интересуют только два вида услуг - сексуальные и ритуальные.
«Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм, и тебя сыграет Безруков». (c) Валентин Гафт
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.
Не голосуй за гречку, козенятком станеш!
И снова о пенсионной реформе.
"Кол смазали вазелином и вбили в зад. а стоимость вычли из имущества жертвы."
- Изя, вот при серьёзных проблемах в экономике что бы ты сделал на месте руководителя страны?
- Ну, это же очевидно, Сёма. Я бы объявил масштабные военные учения с привлечением десятков тысяч танков.
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...
Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
- Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газету.
Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
спокойно дама я сантехник
вам порно меньше бы смотреть
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
— Ах, посмотрите, Макс, какое лето!
— Дааа, как в прошлом году в Париже, когда я отправился в путешествие по Европе посетив Амстердам, Вену, Берлин и Париж.
— Идите на хер, Макс.!!!
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
Муж и жена.
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривалося к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
- Опять класса "рука-воздух"?
Я отношусь к тому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой пишешь.
Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова политик и проститутка начинаются на букву П.
- Слово педераст тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я - полицейский.
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»
Одесса, ателье:
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав.кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
- Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
- Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть» — «Эх, твою мать, была — не была.
Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.
А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...
— "Солнц, пойдем гулять?"
— "Ты заебал меня солнцем звать"
— "Я и сам, если честно, заебался"
(пьеса "Утомленные солнцем")
В прошлом году выпивали, развлекались у коллеги в гостях большой компанией ввиду его мини-юбилея. Закончился коньяк. Один из сослуживцев обещал подъехать позже, поэтому я написал ему в Viber: Коньяк кончился, вези пару бутылок. Никто не приехал, пили водку, которой оказалось в изобилии. Примерно через неделю, со следующей поставкой товара от партнёров, при открытии фуры первой стояла коробка. Надпись маркером от руки гласила: «Не кантовать!». Там оказалось несколько бутылок коньяка. Только тогда я повторно заглянул в мессенджер. Оказалось, по ошибке написал руководителю поставщика, он ничего не ответил. С моей стороны последовало: «Извините, спасибо!»
Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
Теперь мужики в России будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому...
— Я хочу домой в ванну со льдом
— Ты сделал четыре ошибки в слове виски
Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Немножко наркомании или о том, как представляли добрых волшебников в середине ХХ века.
"Добрая волшебница Виллина направила фургон так, что он приземлился прямо на голову Гингемы и раздавил ее".
Волшебник Изумрудного города, ага.
Нельзя сказать, чтобы он был конченным алкашом. Но на звук булькания реагировал очень нервно.
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.
Беседа в одесском дворике:
- Роза Яковлевна, как дела на личном фронте?
- Да вот, Циля Наумовна, замуж вышла.
- И не жалеете?
- Шо я, не человек? Жалко его, конечно!
- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
- Игроки на "Поле чудес"???
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!