- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
В отличие от прочих хищников, политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
- Катя, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах... А ты не плывешь, и даже не идешь... Ты пиздуешь!
Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Моя жена после свадьбы взяла себе мою фамилию и теперь я просто Андрей...
Из новостей.

В Бурятии резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью.
- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.
К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь!
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".
- Почему вы решили стать врачом?
- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил…
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
На пляже девушка парню:
- Дай мне верх от низа!
Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"!
Госдеп не дремлет!
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.
Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".
- Зря вы назвали свою парикмахерскую "Ван Гог"...
- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.
Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.
— Доктор, у меня болит зуб, а вы мне ставите гипс на ногу. Это же нелогично!
— Нелогично сначала голосовать за Путина, а потом жаловаться на повышение пенсионного возраста. А у нас в клинике все логично. У нас невыполнение плана по травмам.
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
- Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает...
Раньше я делилась с людьми своими проблемами, а потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким образом.
- Дорогая, ты че хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно - ты взвешивалась, да?
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Личность - это тот, кто живёт для других, а кто живёт для себя, тот пока просто личинка.
- Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников.
Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
И один в поле, а вони...
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар. К нему подходит официант:
- Месье желает девочку?
- Нет...
- Месье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает месье?
- Мне бы курочку...
- О! Месье знает толк в извращениях!
Мой знакомый Паша с детства отличался повышенной упитанностью. В школе его часто из-за этого дразнили, а повзрослев, порой, обидно подкалывали.
Но потом, в какой-то момент, Паша исчез из поля зрения больше, чем на год, и объявился сильно похудевшим в области пуза и заметно расширившимся в плечах. Фурор, овации, конгратюляции! Все знакомые впечатлились, и начали засыпать его вопросами:
(З) - Паш, ну, красава! Как смог?
(П) - Занялся силовыми тренировками, отказался от всего вредного, жирного, сладкого.
(З) - Как? Прям полностью? Ну ты кремень! А что тебя сподвигло на такое?
(П) - Да меня, прям как Архимеда, прозрение в ванной настигло.
(З) - Ха, ты сел в неё и вытеснил всю воду, затопив соседей?
(П) - Эм-м... нет. Просто я понял, что стал реально толстым, когда в один прекрасный день вытащил пробку из ванной.
(З) - Как это?
(П) - Да вот так. Вытащил, и вижу, что спереди вода сливается, а вот позади меня держится на том же уровне...
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.
Восточная культура дала современному городскому жителю всё самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.
Прапорщик перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...
— Дорогой, я хочу шубу!
— Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...
Не представляю, как я буду работать до 65, если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем.
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.
Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все заебало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
В Питере вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса!..
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Сегодня на работе заказчик прислал перевод водочной этикетки на английский язык. Там написано:
Fortress: 40% vol.
Bodies: +7 (960) 000-00-00.
Весь день борюсь с искушением так и оставить.
Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
От любви до ненависти - один брак.
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
- Я такой молчаливый.
- И не говори.
- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.
- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.
Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
Секс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла.
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.
"... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь...".
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать.
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?..
- Вы знаете, что Христос был донским казаком?
- ???
- (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой...
- И что?!
- Аки посуху гуляет!
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.
Жену депутата спрашивают:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
- Именно это и является тайной.
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".