- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили...
- Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована.
Видимо, уже были случаи...
Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.
На пакете из супермаркета увидела надпись "100% деградирует".
Не знаю, чего добивались рекламщики, используя "деградирует" вместо "разлагается".
Но дикие картины пакета-гопника на кортах с семками, пакета-нарика и, наконец, пакета-пакетоеда в маске Ганнибала Лектора преследуют меня уже неделю.
Сидит администрация президента, кроссворд разгадывает.
- Великий русский полководец, одноглазый, 7 букв.
Думают полчаса, идей нет. Вдруг Путин вскакивает, выбегает за дверь. Немного погодя возвращается, вытирает платком указательный палец - Пиши, Золотов!
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!
Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придется бариста и никогда не сдаваста!
- Пап, а выборы в СССР были?
- Эээ... Были. Но они ничего не решали.
- Зато сейчас решают!
Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: "До конца своих дней, находясь на посту президента...".
На асфальте встречаются надписи: "Я тебя люблю!", "Ты - моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". И правильно: хороший асфальт - редкость, его нельзя не любить.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
я спился с пути.
Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.
- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».
- Если вы дадите автокефалию Украине, мы переходим в ислам, - пригрозила Москва Константинополю.
Почему это дочери Путина не ходят на митинги Единой России? Они за Навального что ли?!
Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
Одна девочка не поехала к своему парню, и ей пришлось провести "Вечер с Владимиром Соловьёвым".
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.
На русском космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет путина, но что-то пошло не так.
Не всё то Золотов, что пиздИт.
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я - девушка жениха, со стороны...
- Изя, дай взаймы.
- Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
- Ты едешь в Москву?
- Шо я там забыл?!
Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу — найти разум на Земле!
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
Когда Семена Михайловича Иванова ударили омоновской дубинкой по голове, он вдруг совершенно ясно вспомнил, что дедушку его звали Самуил Израилевич Шварцман и тут же обратился в израильское посольство за визой репатрианта.
Как много загадок хранит человеческая память!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Сегодня уговорили учительницу рисования позировать на уроке!
Из сети.
"Хочу организовать публичный дом. Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать".
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?..
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
- Как я тебе?
- Давай без света.
- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
Старшая дочь хочет стать ветеринаром.
Сижу, проверяю её домашнюю работу. Делаю замечание:
- У тебя очень плохой почерк. Представь, вот станешь ветеринаром, напишешь тёте бумажку, чем и как лечить собаку. А тётя не сможет прочитать.
Дочь невозмутимо:
- У всех врачей такая же проблема.
- Почему в России последнее время так популярны крестные ходы? Причем ходят абсолютно в разных направлениях.
- Ну, когда нет одного направления, приходится идти туда, куда бог пошлет.
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты.
А в это время, в каптёрке сборочного цеха "Роскосмоса" мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор:
- Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную реформу...
На свадьбе одного из дальних родственников жены, я разговорился с незнакомым мужчиной.
После того как закончились общие темы, он вдруг сказал:
— Я сам родом со Шкловского района (ред. — история произошла в Беларуси), учился в одном классе с нашим Президентом.
Мое недоверие видимо отразилось на лице, поэтому он горячо продолжил:
— Ты не верь, тем кто скажет, что учились вместе с ним. Врут люди! Если собрать всех, кто говорил, что с ним учился в школе или институте, получится население небольшого города. Я же не просто с ним учился, а могу это доказать.
Мне стало интересно, как он умудрится это сделать. Может позвонит напрямую Президенту и попросит подтвердить свои слова? Но его ответ превзошел все ожидания. Он был настолько неожиданным, что велика вероятность его правдивости. Мужик сказал:
— Я его вообще не помню! Учился, сидели в одном классе и все.
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.
— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера вам говорил!
Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: "А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?".
И тут я думаю, держа за её за ноги, а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать? После трёх попыток замечаю, что ни визгов, ни смеха уже нет... И только тоооненький голосочек снизу: " Убери пожалуйста ногу с волос"
Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой! Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный, а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!
В 1874 году канадский судья Фрэнсис Эванс Корниш вел слушанье против самого себя.
Обвинение состояло в том, что представитель суда был замечен в состоянии алкогольного опьянения в публичном месте. Корниш вынес обвинительный приговор и предписал оплатить 5 долларов в качестве штрафа. А потом подал аппеляцию и обжаловал приговор, ссылаясь на идеальное поведение подсудимого в прошлом.
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?  
— Он первый начал!
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!"
БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут... Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.
Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.
«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...
Ну как теперь после мундиаля объяснить ребенку, что Франция находится не в Африке?
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт...
Каждый год, 12 сентября, мы с мужиками собираемся и обсираем презентацию эппл.
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он как металюга, кликуха Тиль Уленшпигель.
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...
Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.
7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.
- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г... в смысле... как комары на свет?
- Да потому что Россия - часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
- Да потому, несмышленыш, что Россия - не Запад. У великой России свой, особенный путь.
- Арон Самойлович, вы счастливы с Розой Марковной?
- А куда деваться?
Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!
"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Мужик: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Мужик: Так, не вынималась...
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в извращённой форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.
Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.
Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Чем больше привожу вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаюсь, что лучше фразы: "Иди на хуй" ничего не действует!