- У нас, на гербе города, медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас, на гербе, белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться! Не успел выспаться за выходные...
А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
Люди даже натрахаться не успели за выходные!
Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы - то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.
Диалог двух дам.
- Обожаю платную полосу.
- Какую платную полосу?!
- На ней буква "А" написана, по ней едешь, потом счёт приходит с камер.
Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт.
При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
В детстве, когда хотел посмотреть телевизор, я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...
- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.
Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.
Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Моя девушка делает мне минет, минимум, два раза в день. Чувствую, на новый Айфон могу не выдержать.
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
О, а мы недавно купили симку на gps-ошейник для кота.
Проснулись от того, что кот разговаривает человеческим голосом. Коллекторы.
- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
- Откуда у тебя топор?
- Мне соседка дала.
- А топор-то откуда?
- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
- Дай свой номер.
- Ты хочешь пополнить мне счет?
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию!
- Ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, что ты сказал!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок!
- Ты. Ненормальная.
- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Зонт! Зонт! Пол царства за зонт Ларисы Долиной, с помощью которого легко всё исправить!
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
В детстве у меня было две мечты: летом - чтоб корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого-то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!"
Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чонить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
- Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь.
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте неприлично?
- Ой, так вы женщина?! Это в корне меняет дело...
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А почему диван разломан?
- Так это... мирились...
Если мне долго не давать скупать всякую ненужную хуйню, то у меня может какой-нибудь жизненно важный орган отказать...
- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.
Интересная деталь. Как оказалось, в Крыму наклейки "на Берлин" покупают только владельцы украинского биометрического паспорта.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20...
Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
- Товарищ капитан, Вы рыбалку любите?
- Нет, очень шумное это дело.
- Шумное?
- А что, по-вашему граната тихо взрывается?
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...
Плохая цирковая примета: если лев сломал клетку и убежал, жди неприятностей!
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...".
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!
- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
— В Англии бывали?
— Да, бывал.
— Солцберский собор с часами видели?
— Нет, не довелось.
— А культурным, блин, притворялся...
Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?
Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.
Внуку 12 лет. Сегодня спросил у него, кем он собирается стать, когда вырастет? Он ответил, что хочет быть пенсионером, как я. Не нашёл, что ему ответить. Кто-то знает, какова вероятность дожить до пенсии у наших внуков, если не идти служить в силовые структуры?
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер.
Заправить слезами....
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, все... прошло...
Говорят, новые Apple Watch будут делать электрокардиограмму и отправлять прямиком в Госдеп.
- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…
Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Следствие установило, что отверстия в космическом корабле сделаны дрелью системы "Новичок" двумя туристами, которые по совету друзей прибыли на МКС полюбоваться местной достопримечательностью - звездами.
Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл.
Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа №96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...
Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?
Готовится к выходу "Ночной Дозор - 3. Самозанятым выйти из тени!" Посмотрим каков рейтинг будет.
- Щас ворона своровала обед Ирки! Он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула - и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке...
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота нихуя небыло трехдневного запора...
Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?!
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
- Дурацкий план!
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.
— Мы вчера с Розой в бутылочку играли!
— Ну и как?
— И ей приятно, и я напился.
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Старик поймал золотую рыбку. Говорит она:
- Старче, загадывай три желания.
Дед:
- Пусть это море будет из водки.
- Будь по-твоему. Давай второе желание.
- Пусть вот этот ручеёк, что впадает в море, тоже будет из водки.
- Ладно, пусть будет так. Теперь третье желание.
Дед подумал и говорит:
- Хорошо бы сейчас чекушку.
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце — не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие.
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.