Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...
Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!
Будни поэта-постмодерниста
— Вы пишете такие прекрасные и необычные стихи! Как вам это удается?
— Хочешь, расскажу как я пишу стихи? Я запираюсь в грязном сортире, сру и дрочу, попердывая, пока не пропержусь и не кончу. Тогда становится легче писать: мозг очищается и в голову приходят мысли о высоком.
— …
— В этом суть моей философии: угождать сначала низу и лишь затем — верху. Принцип пирамиды, детка.
- В вашей допинг-пробе нашли 0 промиле Мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Но ведь 0 промиле.
- Но ведь Мельдоний.
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.
Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.
- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!".
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.
Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Пёдор.
Генеральный секретарь ООН заявил, что поддерживает массовое возвращение сирийских беженцев на их новую родину в Германию.
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни.
Чтобы жить дальше - надо платить.
- А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая хуйня?
- Да.
- Название скинь плиз.
- Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
- На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?
- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
- Петька, а что есть?
- Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер?!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Невеста была в подвенечных брюках.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
— А помните, как Midi на телефоне слушали? Золотые времена...
— Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...
Крик в салоне самолета:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки, можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
Мать 14-летнему сыну:
- Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина.
Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?"
Задумался...
Одна блондинка говорит другой:
- Прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- А что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...
СМСка жене: "Дорогая, мне стало плохо на работе, кружилась очень голова, было ужасное состояние, спасибо Наташе, что отвезла меня в больницу, мне сделали рентген и обнаружили опухоль в голове, сказали, что надо делать операцию, я в отчаянии..."
Ответ жены: "Кто такая Наташа?"
Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.
А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.
Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.
Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!
И всё. Конец чуду.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе...
- Дак и я про тоже - машина-то и вчера и седня на сигналке стояла!!!...
"Хочу быть столбовой дворянкой! " - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Дорогая, мне без тебя не спится! Приезжай скорее, будем вместе спиваться!
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!!!
Сплю как убитая.
Пару раз даже мелом обводили..
В Сеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.
Госдума обсуждает законопроект, разрешающий дуэли. Сторонники и противники нового закона в честном поединке выяснят, кто прав.
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
Китайцы находчивые. Был у них год, когда саранча сожрала весь урожай. Ну ок, подумали китайцы и сожрали саранчу.
- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся, Скалли, это мой!
Македония проиграла дипломатическую войну с Грецией за историческое название страны. Отныне Александр Македонский будет называться Александр Северо-Греческий.
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
Виктория Скрипаль рассказала Первому каналу, что ее сестра всю жизнь мечтала отравиться в таком романтичном месте, как Солсбери.
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.
Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть теперь Путин станет президентом Америки.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.
- Дочь, представь нам своего парня.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Ширлиц ехал по Унтер ден линден и размышлял о двух наших агентах, попавших в лапы Гестапо:
"Они на допросе сказали, что хотели посмотреть Рейхстаг, что они обычные туристы... Скорее всего папаша Мюллер им не поверит. Туристы в апреле 45, когда наши войска форсируют Рейн. Интересно, кто готовил им эту легенду. И почему с вокзала они отправились в сторону противоположную Рейхстагу? Неужели у них не было карты Берлина! А эта проститутка, которую они сняли на вокзале и курение Беломора в гостинице. В любой разведшколе учат: покурил, съешь бычок. А эти выкидывали их из окон прямо под ноги полицейским. Неудивительно, что их схватили. Но Центр приказал любой ценой вытащить этих горе-агентов из рук Гестапо. Надо было придумать план.
- Группенфюрер, эти двое не могут быть русскими разведчиками, - сказал Штирлиц входя в кабинет шефа Гестапо Мюллера, который как раз собирался начинать допрос пойманых с поличным агентов. - Они геи!
- Откуда вам это известно, штандартенфюрер, - удивился Мюллер.
- Я раскопал все их поездки по Европе. Везде и в Цюрихе и в Женеве они были вдвоем. Жили в одном номере, спали в одной кровати. Они точно геи, а в советской разведке таких точно нет. Я проверял.
- Но они курили Беломор!
- Это не Беломор. Это косяк. У них сплошные косяки, группенфюрер.
- Я вам не верю, Штирлиц. Скажите прямо: у вас приказ из Центра?
- Прямо я сказать не могу, вы тогда меня арестуете. Я могу подмигнуть!
- Ну, хорошо. Я сделаю вид, что опять вам поверил. А давайте отправим их куда-нибудь подальше. Например, в Лондон.
- Почему в Лондон?
- А пусть там англичане тоже поржут над вашими разведчиками. А то вы достали меня своими разговорами, что вы лучшие в Европе. Только дайте им карту Лондона и расскажите, чем Тауэр отличается от Биг Бена.
- Спасибо, группенфюрер. Если ваших агентов поймают в Москве. я тоже вам помогу.
- Да ладно, свои люди, сочтемся. "Не думай о мгновеньях свысока", да, Штирлиц?
"Запоминается последняя фраза", -подумал Штирлиц и поспешил ретироваться. Надо было срочно связаться с Центром и попросить больше таких мудаков в Берлин не присылать. Лучше сразу в Лондон!
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже - это родительский комитет!
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты
Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс.
Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".
- Везде надувательство, - шепеляво бурчал Прекрасный Принц, прикладывая для идентификации к холодной поверхности крио-капсулы на этот раз палец. Из-за стекла под изморосью виднелась Спящая красавица.
*В доступе отказано* - обявила крио-капсула.
Принц застонал. Нужный отпечаток скорее всего покоился в крио-капсуле вместе со своей владелицей. Кто ж знал, что рука принцессы нужна в этом смысле? Алгоритм действий был явно испорчен.
Принц пнул крио-капсулу, потер обожженные холодом губы и подумал, что полцарства получить сложнее, чем в сказках. Особенно когда нет нужного пароля.
- Так кто ты на своей работе?
- Анал и тик.
- Понятно, работа так себе...
Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
- Вы так часто бываете в Израиле?
- Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.
В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.
Сидят Скрипаль и Штирлиц, пьют водку.
Ну выпили бутылку - Скрипаль упал.
"Новичок" - подумал Штирлиц.
— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.
Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца - прокурор!".
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!
Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет, а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается: «вот эти гады не дают нам перейти улицу». Загорелся зеленый и машины соответственно остановились. Бабка радуется: «вот наконец-то нашлись хорошие водители!».
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...
Вышел документальный фильм “Фильм о Путине”, в котором рассказывается о том, как герой фильма Путин смотрит документальный фильм о Путине