В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Мне, вообще-то, голые нравятся...
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается - это дорожники.
Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года.
В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Самый распространённый вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник.
Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она у других людей...
В сериале "Альф" мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный и перспективный молодой человек может запросто сгореть на работе.
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Может я и ошибаюсь, но ведь проститутки берут дороже за "классику", чем за минет?
А "своих" обычно наоборот - на этот самый минет не допросишься, им он видите ли неприятен и так далее...
Неувязочка, и сдаецца мне, что кто-то нас наебывает...
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.
Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.
2050 год, дедушка рассказывает внуку:
-...а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
поиск по координатам гугли:
ФКУ СИЗО-4 УФСИН России по Волгоградской области
рейтинг 3,5·Отзывов: 288
Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!
Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
Ирландские учёные открыли паб
Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?...
- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...
Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
Читая книги современных авторов, невольно приходит в голову мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете"
Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали "спиздили".
Они делают не правильную капчу. Нужно сделать так, что бы необходимо было добиться выпадения трех вишенок ну или лимонов.
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
От случайных половых связей, Буратино подхватил короеда.
Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
Женится программист. В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
- Согласен, далее, далее, принять, ОК.
Жена плачется мужу:
- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!
- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, бля, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Стивен Сигал зарегистрировался индивидуальным предпринимателем в городе Электросталь Московской области. Основным видом является профессиональная и научная деятельность.
А ведь клевещут, что в Россию ученые не приезжают.
Лайфхак:
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба.
Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
Люблю постебать русскую дипломатию, но они похоже начали играть на опережение:
Новость: "Россия и Гватемала подписали договор о неразмещении оружия в космосе"
- Правда ли, что в магазине можно купить пельмени, сделанные из бомжей, заключённых и животных?
- Правда! Есть такие пельмени "Бородинские", слоган на пачке которых гласит "Смешались в кучу кони, люди".
Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
Понедельник. Утро. Ординаторская.
Коллега наш, видно еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.
Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
- А чупа-чупс-то зачем?
- Для удовольствия.
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастит, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса".
Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
... Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".
Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась.
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Умирает мужик. Его Душа ждёт своей участи. Апостол Пётр:
- Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
Обращается куда-то за ворота:
- Кто хочет о нём что-то сказать?
Откликается одна из Душ:
- Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
Откликается следующая:
- На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
Следующая:
- В АД!!!
Душа умирающего:
- Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
- Да, были. Но как-то зашёл я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали...
Душа умирающего:
- Ну а я то здесь причём?!
Душа Вовчика:
- А какая сука в это время мне на мобильный позвонила?...
- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, забыл...
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке..
Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.
Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-м русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.
Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.
На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара…