«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?..
- Мой респект передайте, блять!
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долбоебами.
В Москве уже не могут прочитать или произнести слово "зарежу" без акцента.
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.
- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Уважаемый администратор!
Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете".
Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
Больше всего красивую женскую грудь портит нависающий над ней второй подбородок.
- Секс или алкоголь?
- Бляя, вот ты еще спроси: ты больше папу или маму любишь?…
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.
— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
Вот через раз, когда захожу на почту яндекса и он мне впаривает свой браузер, есть такие вежливые варианты "Да" и "Нет, спасибо". Почему нет варианта "Нет, идите нахер и больше никогда не предлагайте"? Наверняка он был бы самым востребованным.
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот!
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
Представьте что вы - глава крупной корпорации, а ваши сотрудники несколько раз день заебывают вас восхвалениями и абстрактными просьбами. Представили?
А теперь посмотрите на верующих....
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Парень говорит девушке:
- Прекрасный вечер, может, зайдём ко мне, попьём кофе?
- Кофе на ночь, ну я как-то даже не знаю...
- Пожалуйста! У меня уже месяц не было кофе!
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
Ключ в двери сломался... зайти не могу...
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
У вас неправильные представления о капитализме. Зарплата не является функцией от количества труда.
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
Если бы не было покемонов, их бы следовало выдумать и распять.
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Онкологи и гинекологи не могут равнодушно пить чай с конфетками "раковая шейка"..
- В метро едут три девушки. Одна из них в хиджабе, вторая — винишко-тян в очках, с пучком, и брекетах, а третья — с распущенными волосами, жакете и брюках. И они друг с другом общались, как подруги.
Девушки живут в трех разных мирах. Даже интересно, что их объединяет.
- А угнетатель все равно - ты.
Кто не хочет получать пизды от своих десантников, будет получать от солдат НАТО.
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
В конкурсе "Красава России-2018" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?!
Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то срал вам на голову.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это куда?
Все, финиш! Я, конечно, разных дебилов видела. И к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. И скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "Ну я же его даже не открывала - я не знаю, как он туда попал...".
Но чтобы так!
"У меня сейчас принтер калькулятор зажевал...".
КАЛЬКУЛЯТОР, БЛЯДЬ!!!
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего $1600.
От нефтяных доходов страны за 2018 год каждый житель России получил: +2% к НДС, +15% к цене топлива, +10% к тарифам ЖКХ, +5 лет к пенсионному возрасту и офигенный мультик про сверхзвуковые ракеты.
После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
Регулярно вижу на улицах толстых велосипедистов, а некоторые при этом ещё и курят. Это вот в такое превращаются стройные молодые люди после покупки велосипеда?
Польза его для здоровья явно сильно преувеличена.
- Владимир Владимирович, что для вас осень?
- Осень... Падают губернаторы...
Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
- Здравствуйте, меня зовут Маша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
Мне стыдно всего за три вещи в моей жизни: это моё говнарское прошлое, моё говнарское настоящее и моё говнарское будущее.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
Отдых от трудов неправедных происходит в специально обустроенных местах, которые для соблюдения комфортного отдыха оцеплены колючей проволокой.
Два месяца назад бывшему сказала при расставании, что очень сочувствую его будущей девушке. Сегодня мы начали опять встречаться
Резкий рост природных катаклизмов обнадеживает, что мы прихватим с собой в могилу все живое...
Помнишь в детстве были фломастеры и когда они плохо рисовали, мы их заправляли спиртом и они снова возвращались к жизни и рисовали яркими красками?
Так вот, походу я фломастер.
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
- Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.
Пришел мужик к психиатру:
- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку, достаешь и стоишь ждешь просветления.
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения - "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам....".
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
...Сижу в трехмесячной командировке в Болгарии. Сначала яндекс реклама предлагала мне знакомство с незамужними, потом гражданство ЕС за 1500 евро, а только что предложила заказать какой-то молебен в трех церквях сразу. Видать, я безнадежен
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
По мнению Минфина, стоимость рубля длительное время останется неизменной, если ее оценивать по формуле, привязанной к стоимости нефти: рубль равен стоимости барреля нефти (в рублях), поделенной на число, равное рублевой стоимости барреля нефти. С математикой не поспоришь.
«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
- Давайте украсим офис снежинками?
- Да, должно помочь.
Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.
С ребёнком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идёт реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6+, вот сейчас трэш начнётся!
- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая хорошая?
- И тебя тоже!
- Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
- Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
- Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: - Заебись!
- Вовочка!
- А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: - Ну заебись!...
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?..
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!
Интервью с Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами - вы ведь в политике с середины 90-ых.
- Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас - оно будет в политике совсем новым.
- Прекрасная работа! Это что за стиль?
- Фудуризм.
- Может - Футуризм?
- Нет.
- Доктор, доктор - я не чувствую своих ног!
- Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...
Вчера моя девушка сказала мне: “какой он у тебя большой!"
Не даром я всё-таки купил Samsung Note.
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Товарищ, помни - враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
- Мадам, Вы выходите?
- Даа, за Вассс!!!
На плацу маршируют солдаты. Внимание командира привлёк один новобранец, который шагал позади всех. Позвал он к себе этого парня и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Гольдберг.
- Послушайте, Гольдберг, как вы выглядите? Обмундирование явно не по размеру, сапоги похожи на лыжи, ремень висит. Ну на кого вы похожи?
- Как "на кого"? На тётю Цилю!
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий.
Умная умеет сохранять баланс.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.
- Папа, пап, а я откуда взялся?
- Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?
Если бы Бузову звали Арина Родионовна, то сокращённо бы писалось - А.Р. Бузова.