По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!".
Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:
- Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.
И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:
- Дедушка, присаживайтесь, пожалуйста... я всё равно выхожу на следующей остановке
- У вас иконки есть?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, в котором можно спрятать свои слезы? Чего не гуляем?
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
Выяснилось, что подлинная фамилия Онищенко - Онанищенко...
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Беседуют американец и русский. Речь зашла о животноводстве.
- А у нас коров умерщвляют самым гуманным способом - электрическим током. А у вас?
- А у нас зайдешь в магазин - а там только рога и копыта... Взрывают, наверное...
Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.
Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.
В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится:
"А давай, лучше поедим".
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.
ВВП собрался посетить Антарктиду.
Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.
Был на Дне Рождения у племянницы. Дети отдельно играют. Взрослые за праздничным столом. Попили, плели, темы обсудили, и, как водится, многие уткнулись в свои телефоны.
Тесть моего брата стал нудеть по этому поводу:
- Что вы все опять в телефонах?? Что вы там, блин, нашли?... Я как-то прихожу на работу. 6 человек. Только один как нормальный человек, чай пьёт, остальные в своих телефонах! Что они там делают ВПЯТЕРОМ??
Мой брат(флегматично, не отрываясь от телефона) выдаёт:
- думаю обсуждают того, кто пьёт чай...
- Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- "Черные дыры".
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
«Если Онищенко сможет доказать, что в детстве не мастурбировал, то его можно понять», — говорят в кулуарах депутаты.
Боюсь показаться глупым, но иначе прикинуться дураком у меня никак не получится.
- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.
Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?!
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА!
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет.
- А мы дергали, и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим!
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
- Кто виноват в пенсионной реформе?
- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!
Мой папа - свадебный фотограф. И как-то он мне сказал, что мечтает, чтобы в загсе кто-нибудь сказал "Нет!", и тогда он сможет уйти домой пораньше.
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"...
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
Существует два вида депрессии: весенняя - "Сссуки... Меня никто не любит...", и осенняя - "Да пошли вы все нахуй!".
Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала - загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
- Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.
Он назвал меня единственной и неповторимой!
Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"...
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"???
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!!
Жена спрашивает мужа:
- Ты устроился на работу?
- Да дорогая, лифтером в женскую баню!
- Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
- А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!
Кто ищет,тот всегда найдёт...на жопу приключений.
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!
Нет ничего лучше, чем принять на грудь... две груди.
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот - все газеты наши спиздили, что мы теперь в полете читать будем?!
- "Отче наш"!
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат "Мам, я все"...
Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был...»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.
- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь, и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Нам не впервой пить как в последний раз.
- Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
- Нет, счета за коммунальные услуги.
— Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...
Интересно, привезли ли Петров и Боширов из Великобритании магнитики?
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, денег у них немного, но зато бедных - дофига.
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты - то у тебя руки из жопы растут!
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
- Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идём!!!
- Наташа я давно уже побрился...
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...
- Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
Муж с женой пострадали в ДТП, у обоих черепно-мозговые травмы. Их госпитализировали в нейрохирургическое отделение. Через пару дней жена оклемалась, ходит по отделению, ищет мужа. А его нигде нет. Она к врачу - Где мой муж?
Врач - Берите бумагу, ручку, записывайте: Печень - Анна Петровна Иванова, адрес такой то. Правая почка - Иван Иванович Иванов, адрес такой то. Левая почка - Екатерина Николаевна Сизова, адрес такой то. Сердце - Пётр Николаевич Сидоров, адрес такой то.
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность»: двадцать пять пакетиков на одной веревочке!
На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.
Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…
Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.
Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" — уточнил авторитетный специалист из правительства.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!