В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…
Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько (на административных должностях), поэтому мужским вниманием они не обделены.
На днях пришел с работы и рассказывает: сегодня все утро мужики обсуждали, что случилось с Олей. Пришла на работу и что-то с ней не то, не узнать прям. Ну, спрашивать же не прилично в лицо, что она с собой сделала, но интерес гложет. Выяснилось все, когда работники подошли к мастеру с маркером и предложили отнести этот маркер Оле. Они, наконец, поняли, что Оля, жгучая брюнетка с такими же жгучими черными бровями, просто забыла их сегодня нарисовать, а своих у нее нет от слова "совсем"!
Через какое-то время Оля эту оплошность исправила, брови вновь заняли свое место, но, как сказал муж, увиденного теперь еще долго не развидишь...
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.
Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
Звонок в дежурную часть ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это - IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...
- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса..
Он раз в полгода находил какую-нибудь блядь, чтоб подтвердить свою картину мира.
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
Искали то, что плохо лежит, а наткнулись на того, кто плохо бежит. Догнали, завалили, подняли и унесли.
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!
- Ты чего нервная такая?
- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
- Нет секса?
- Нет секса.
У меня есть даже запасной план на случай отсутствия основного запасного.
Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!
- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".
Демократия на корабле называется бунтом.
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.
Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...
У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову её полторашка.
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.
- Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили.
- Мама, твои суждения оторваны от реальности!
- Да прям... Такое во многих сказках случалось...
Чтобы начать новую жизнь, нужно не один раз кончить.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
- Кума, а давай с тобой напьемся и... Уедем... на хер.. куда-нибудь!
- А куда?
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
Плохо питаться - это не есть хорошо.
У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
Дети - это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11 - 12, а часов с 7!
Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелек со штукой баксов.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30...
Я: Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а... ну да...
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.
Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
- У меня окна с работы выходят на пекарню... По утрам тут так пахнет вкусняшками, хочется кушать!
- А у меня окно выходит в цех мехобработки! По утрам тут пахнет матюками и свежими пиздюлями... Хочется выпить!
Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.
Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все хуйня
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!!
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...
- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
Мы с женой работаем из дома. Сижу, набираю документ типа "..автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу к ней. У жены тоже открыт Word, печатает "..слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то.
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив...
- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!
- Папа, нам сегодня в школе задали написать основы современной жизни в нашей стране.
- Пиши сынок: "Без лоха жизнь плоха!"
- А я пятерку за это получу?
- Про тебя точно сказать не могу, но я на этом принципе всю жизнь живу. Собирайся в школу, а мне пора на заседание Правительства ехать.
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
Сынок спрашивает у отца, народного избранника:
- Папа, а зачем тебе внедорожник?
- А это сыночка, чтобы ездить по встречке, тротуарам и газонам...
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая.
Он восклицает:
- Разрази меня гром - Золотая Рыбка!!!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
- Пиздец, это уже пятнадцатый за сегодня...
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Каждый пятый россиянин умирает из-за злоупотребления алкоголем!
Перед смертью он перестает интересоваться новостями..
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, Антон..
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.