- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Подруга решила самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "...альный ...екс ст...ля ...низма".
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.
Житель Мухосранска в городе Сочи обязательно постарается превратить его в привычный ему Мухосранск, но никогда наоборот.
- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Да не за что...
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
-... ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить...
- У меня нулевой размер. 0+. Я не против, только доску не сломай...
- Я тебе 8 миллионов рублей вчера на что дал?
- На автомобиль!
- А ты что купила?!!
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки... Ах да - забыла, мы еще с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что какие-то вопросы надо решать мирным путём.
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Яша, ты женат?
- Изя, это неполиткорректно. Надо говорить: "Мужчина с ограниченными возможностями".
Жена находит в ванне длинный черный волос.
- Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
- Это мой!
Жена:
- Ты же лысый.
Вася:
- Но я же с волосами родился...
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?
- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
- Спс.
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше.
А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...
Мои мысли - мои скакуны.
Перед сном прискакал весь табун...
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
В центральном парке Нью-Йорка, прислонившись к одному из деревьев, стоит темнокожий, и его жестоко рвет.
Подходит к нему бледнолицый:
— Нажрался?
— Дааа.
— Хреново, наверное?
— О, дааа.
— Домой собрался?
— Дааа.
— Ну, давай подсажу
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
- У него что теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...
Из новостей "Власти Дагестана подарят смартфоны Apple и Xiaomi лучшим доносчикам" Настучи на соседа, обнови телефон!!!
- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.
Человеческие жертвоприношения - это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязненности в районе свалок здесь нормальный, запахов нет.
Мужик:
- Да-а?! А почему тогда каждый раз - новый журналист?
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.
Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
- Если надоел, иди спать к себе на пост!
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.
Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу.
А что делать?... Хочу, чтобы все как у людей...
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
Не к столу будет спрошено: Ту пить или не тупить?
- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.
Тщательно оскорблённый человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.
- Ну, ты прямо как муравей!
- Почему?
- Да постоянно несешь какую-то херню...
Пользуясь случаем я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Человек жалуется Богу на жизнь: "Горбачёв с Ельциным разрушили СССР, Путин поднял пенсионный возраст, на работе сокращения, с семьей беда, долги, здоровье ни к чёрту..."
Господь выслушал и говорит: "Это всё понятно, но ты мне вот что скажи: продлевать будем?"
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Глумливое правительство РФ пригрозило своему народу очередным улучшением …
… улучшением своего жизненного уровня.
Фраза из теленовостей: "Европейские продукты качественнее, а наши - вкуснее...".
Не пойму, где подвох?
— Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
— Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
В опере:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
- Ты умная, эрудированная и тп.
- Сам ты тп!
Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.
- Привет, тут такое дело... поможешь мне?
- Что случилось?
- Я тут на море поехал. Потратил все деньги. Надо за жилье заплатить, долги отдать и на дорогу домой.
- Позвони жене. Почему именно мне звонишь?
- Тебе что, трудно? Ты ж мне раньше одалживал как-то
- Да. 1000 года 2 назад. Только ты не отдал
ххх: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу!
ууу: Я
ууу: не против)
ххх: Пизда
ххх: тый способ писать сообщения.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
- Хочу сделать что-то, что никогда в жизни не делал.
- Не вопрос! Стань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского "Кем быть?", держа при этом в каждой из рук по куску мыла!
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже...
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.
Если в себе основательно покопаться, то можно обнаружить кучу дерьма. Поэтому самоанализом занимаются в основном убеждённые мазохисты.
- Семен Маркович, почему в нашей стране учителям и ученым не платят столько же денег, сколько футболистам?
- Потому что, Фима, они тогда тоже начнут... (бить, мягко говоря) чиновников стульями. А ведь их в стране гораздо больше, чем футболистов!
Хиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
Стране нужны герои, способные к оплодотворению.
Московский метрополитен запустил тематический поезд "Россия устремленная в будущее". ПО КОЛЬЦЕВОЙ ЛИНИИ.
Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.
Не пить — скучно.
Пить мало — бессмысленно.
Пить много — страшно.
По-моему, избавиться от скуки гораздо легче, чем от бессмыслицы и страха.
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова..
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».