— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
- Может книга у них?)))
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
В старшей школе я тусил с кришнаитами. Был там один чувак, к которому я постоянно лез с философскими вопросами. Причем он вроде не был особо крутым кришнаитом, просто, видимо, когда-то сказал что-то умное при мне и пошло-поехало.
И вот однажды я спросил его о том, как Кришна относится к тем, кто в него не верит.
Чувак помолчал какое-то время, пожал плечами и сказал:
- Да ему пофигу.
Я это принял как первейшее правило этикета для богов. А спустя сколько-то лет распространил его и на людей.
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
- Чето ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.
- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?
В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Как проходит неделя:
понедеееееельник... втооооорник... средааааааа... четвеееееерг... пятницасубботавоскресенье!
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
Спортсмены - люди простые, образные выражения понимают с трудом. Давайте разберемся, кто сказал футболистам "Завтра у вас выходной, можете пинать..."?
Религиозные взгляды: атъебист.
Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".
Мужской мозг всегда найдет оправдание поступкам хуя.
- Че-то у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память...
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.
Никому не интересно...
почему в сказке про Колобка пол леса зверья с хлебом разговаривало?
Сколько ни говори "Мне ничего не надо", а придут и наложат.
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
Я хуела долго и мучительно, но в конце концов достигла желаемого результата.
Самая искренняя похвала - за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное и никакой подоплеки.
Какая такая борьба с коррупцией, если вокруг сплошь - чиновники, которые не дадут "добро", пока добро не получат...
Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.
Ревнивая тетя Соня прочитала сообщение дяди Фимы в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой - я не чувствую, что женат.
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!
- Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.
- Интересно, а на чем это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...
Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, блять, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу...
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать
Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку.
- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
Пробовал я как-то не пробовать. Но водка так великолепно выглядит!
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про черта-мазохиста!
-???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо...".
Дети есть - зверья не надо!
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных?
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Разговор девчонок:
- Это хипстер?
- Нет, это полупидор.
- Как ты их отличаешь?!?
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
Я: - Ну, могло быть и хуже.
Жизнь: - Вызов принят!
— Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
— Но я и есть принцесса!
— М-да! Неудобно получилось...
- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.
- Что все, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!
- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?
В музее «Поля чудес» можно проследить, как за 30 лет тюбетейка превратилась в кипу.
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?
- Ты что-то сказала?
Ракета "Союз МС-10" с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск...
Жизнь - она, как женщина. Когда выпьешь - не такая уж и страшная.
Жена провожает мужа на работу:
- Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?!!
- В смысле, кошелек.
- А, ну тогда, да, конечно...
- Сима, вы ж не замужем, но откуда у вас четверо детей?
- Розочка, таки от ваших честных мужей!
Сколько бы лямов наши футболисты не отдали
Пенсионерам все равно ничего не поднимут
Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно.
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.
В рамках патриотического воспитания россиян привычные цвета светофоров (красный, желтый, зеленый) будут заменены на белый, синий, красный.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди - ты про какую именно бабушку?
Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?...