Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку.
Стервятника.
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века до нашей эры. Прикиньте, ещё в X веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Вскрывали мои Тimех
На корпусе написано: "Механизм — Япония, сборка — Филиппины". После вскрытия, на внутренней стороне крышки: "Mаdе in Сhinа. "
Как в анекдоте — нормальные люди ходят с японскими Таймексами, а любопытные — с китайскими...
Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок - не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у всех, у ВСЕХ глаза круглые...
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.
То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего такая милость?
- У тебя стоит.
Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к вам присоединится кто-то третий.
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: "Не моё сраное дело".
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Я против домашнего порно.
Во-первых, конечно, это аморально.
А во-вторых, ну куда против света, что за ерунда в углу кадра, над головой "воздуха" не хватает, да посмотри ж ты, фокуса нет.
А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная...
А потом как пиздануло минус 30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Если любишь отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!".
Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.
- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая... И вот теперь она у меня есть.
- Сережа, может быть уже пора начинать худеть?..
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.
То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.
Есть два вида депрессии, весенняя - меня никто не любит, осенняя - пошли все нахуй.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
В ХХII веке названия лекарств будут состоять из цифр - все сочетания букв к тому времени будут запатентованы.
Анекдот из 50-х.
Совсем юная девушка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавца порекомендовать хорошие духи. Роскошная дама за прилавком начинает перечислять:
- Вот это «Объятия», это «Тайны ночи». А вот это «Экстаз».
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?
Первый День Диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно!
из новостей:
"Общественники просят прокуратуру разобраться с крысами в Челябинске"
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?
- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу...
Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал:» О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!»
Всегда рада помочь!
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.
Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.
Он будет править Россией до смерти России.
Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!
- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Особых претензий у меня к действительности нет.
Ну, если только убрать из нее немного реализма.
Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
- Папа, а миллион рублей - это много?  
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Если бы хрен не был таким хреновым, то кому нахрен он был бы нужен?
— Как на личном?
— А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль
Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"
— Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн руб, что достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на 5 лет этого возраста?
— В Италии народ имеет свое правительство, а в России правительство имеет свой народ.
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...
Сегодня гадала... Ромашку, правда, не нашла!
В итоге: кактус - в хлам, руки в крови, но вроде, сука, любит!
Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.
Недалекое будущее:
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!
"Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов пойти на примирение за 100 миллионов".
История, в которой жалко только стул...
Яндекс сообщил о смерти певца Шура
Шура заявил о скорой смерти Яндекса
Как одно, так и другое, нормальным людям
Не нужно
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
- Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я про эрекцию!
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.
- Фима! Снимите наконец шо-нибудь с головы: или корону, или нимб! Не многовато ли украшений на одну извилину?!
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
- Выходи за меня замуж!
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.
- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами - у кого больше…
- Ну, и у кого больше?
- Ничья… У него - один, и у меня - один!
Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
Перспективы у меня хорошие, но не безнадежные.
Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.