Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Аксиома первая: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома вторая: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачевой",
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"...
— Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
- Сема, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несоленый был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...
- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.
- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!...
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.
Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".
Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела.
Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто:
специалист по программному обеспечению.
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...
- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.
Я всегда думал, когда пишут слово х...й - какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?
Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.
- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
Так если полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то..
Идёт Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука! " - выругался Адам.
И стало слово делом.
- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.
- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь «Не убий!», а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.
Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.
Господь создавал всех людей разными.
Когда дело дошло до Китая, он подустал.
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, и когда своих денег у вас нет.
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Не занимайте чужие места, время и деньги. И вообще - не занимайтесь хуйнёй.
— Девушка, хотите помогу Вам с сумками?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.
Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.
Нелегко отличить хорошее от плохого. Например, водка пахнет не очень чтобы так.
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???
Настя:
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
Саня:
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
Впереди идут бабушка с внучкой лет шести.
Внучка плачет:
- Ну не могу я его выучить, не могу!
- А ты попробуй!
- У алкоголья дуб зелёный...
- У "Лукоморья", горе ты моё!
Меня мучает вопрос - за песню "Гей, славяне" могут припаять статью о пропаганде гомосексуализма или все еще нет?
- Лиска, ты днюху отмечать будешь?
- Да не.
- А чё?
- Да вы все на работе!
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст.
А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
Какой у страны путь, такие и дороги.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!!
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
Два другана:
- Толян, я женюсь!
- Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
- Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
- Сань, не обессудь, но мои родители будут против...
Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.
— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.
- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, отдыхай.
Маленький грязный секрет феминизма.
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.
- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.
- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...
- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
- ?
- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.
Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
Хорошая компания не может быть меньше трёх человек. А вот ограничений в большую сторону не существует.