На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны:!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи...
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что я не пошел.
После того, как прошла информация о планах Сбербанка купить долю в "Яндексе", котировки акций последнего упали на 17,8%, а капитализация сократилась на 1 млн. долларов.
Сбербанк - это такой современный аналог царя Мидаса, но наоборот - все, к чему ни прикоснется, превращается в говно.
Черные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!
Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.
Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал.
Копал огород, и вдруг раз, что-то в мешке...
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее пиздой...
В чем различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...
Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то ещё и остроумный.
В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
- Можно еще одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты... Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
Достаточно частое переворачивание с бока на бок считается работой средней сложности.
Эээх, господа министры, с вашими стараниями, чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла, зебра испугалась!
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.
Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?
- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!
Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании Я. ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем. какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@NNNN.ru. Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня, как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением. Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар. К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы. Дарья Пискунова, pisda@NNNN.ru (с)
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?
Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
Ездить в Рио-де-Жанейро со своим триппером - это же как в Тулу со своим самоваром...
Сын друга жалуется, что его в школе дразнят "Стёпа-растрёпа"... Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я ушла от него. Он до сих пор пьет!
Муж:
- Да, долго человек празднует!
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
- Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
- Чо, инет отрубился?!
- Неа - жена отсасывала..
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
- Владимир Владимирович, а какой пенсионный возраст будет в раю?
- Закон обратной силы не имеет. Какой до ядерного удара приняли, такой и будет.
- Вот спасибо!
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.
Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо»
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебется как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Мы, конечно, сразу в рай, а вы не думаю, что тоже (с) Владимир Путин
по мотивам Земфиры
Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти свингер-клубы!!!
– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!
Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.
- Вы верите в бога?
- В платного - нет.
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
все неприятности случились
теперь приятности попрут
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет...
Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец, со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, ее Лена зовут!
- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Меняются ли люди? Конечно меняются! Князь Голицын однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...
Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.
Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы-катастрофы со словами: "Я же говорил!"...
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
Сейчас в телевизоре "мы выяснили чем закупается примадонна" - сразу подумалось криминальная хроника, наркодиллера взяли...
Наконец-то мне удалось найти себе занятие по душе - петь песни в душе. Теперь осталось решить проблему привлечения слушателей.
Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.
Любого человека можно удалить из друзей вконтакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
- Милая, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...
Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.