Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.
Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс и всего-то нужно - прилепить на лоб…Удобная штука — орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать…
- Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?
- Каким SМS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определенность.
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка - садись!!!
Беру от жизни все, что по акции.
Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!
Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана....
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.
Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.
... Завести сопливых детишек, смотреть как из них растут неблагодарные выродки, сморщиться, постареть и сдохнуть в луже собственной мочи?
Убей меня курение!!!
Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей...
Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...
Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
Послала мужу SМS: "Ты у меня самый лучший!".
Отвечает: "Бухаешь?".
- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны
А я вот зла почти не помню. Но если вспомню, то могут пострадать и невиновные.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
- Если грабить - то самых беззащитных и слабых...
- А вы точно глава правительства?
Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".
Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.
- И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.
Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: Какого хуя? А нахуя? И хуйли будет?
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
Максим, утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
Цвет настроения синий, каждый второй в России...
Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!..
Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.
- А почему Виктору украинскому особняк на Рублевке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой?
- Так украинский больше золота принес!
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей - без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Что все так к Путину пристебались насчет попадания в рай? У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...
- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.
- А что случилось-то в Челябинске?
- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!
- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает...
- Вот урод!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
Плохо лежит? А ты его окати ведром холодной воды. Или начнёт лежать хорошо, или вскочит, как ужаленный.
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
"Поворачиваться задом к человеку невежливо", - могут утверждать только лицемеры. Красивые девушки имеют 6 степеней вежливости.
Лекарство номер один: - ФуфлОциклин...99% всех препаратов на его основе...
Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной.
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
На приёме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, дело в том, что я гинеколог...
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается.
Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Господь воскрес всего один раз, а мы всей страной каждый понедельник.
В кабинете венеролога:
- Ну-с, показывайте свой мундиаль..
- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
- Грустно?
- Да.
- Не грусти, все будет хорошо.
- Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди.
Спать легли только что, лежу щупаю.
Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнооборазие было.
Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...
Интересно получается - про злопамятных все в курсе. А вот добропамятные как-то в тени.
Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.
Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
Мама: - Если твои друзья любят выпить, то и ты должен?
Я: -...
Мама: - Если они спрыгнут с моста, ты прыгнешь следом?
Я: - Смотря сколько выпили...
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…
- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...