Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку её.
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!
- Моня, вы слыхали, Депардье уехал из России и при этом заявил «Если я когда-нибудь соскучусь по такой жизни, я могу пару дней пожить в своем сарае...»
- Протрезвел што ли?
Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.
Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.
Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
Каким образом ты собрался попасть в рай, если ты даже окурком в урну попасть не можешь?
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
...И запомни, дорогой - для взбешенной женщины лучший эспандер - яйца мужа!
Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда.
Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
Женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,1% при сексе и на 99.9% когда снимают обувь.
Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" - это уже слишком.
Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый двухсотый.
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:
- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
-... в математическую школу, навечно!
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.
Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
- Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
- Но он же на митинги Навального не ходил!
Отец изучает дневник сына:
- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...
- Ну, чем делал, то и получилось.
У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.
Плохое настроение ещё можно как-то поправить. А с хорошим настроением вообще непонятно что делать.
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.
Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
Муж - жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Василич обещал ящик пива".
Путин доходчиво объяснил, что пиздец бывает разный.
Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится ещё острее.
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь еще?
- Бляха на ремне.
- И все?
- Ну, еще яйца стальные.
- Ясно. Проходите.
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Иммиграционная служба Соединенных Штатов Америки заявила решительный протест против слов Путина "мы все попадем в рай".
"Рай - это Америка. Русские угрожают тотальным вторжением!" - говорится в заявлении.
Либералы со своей ложью о том, что в России ничего не растёт, опять сели в лужу. Свежий пример — Сбербанк повысил ставки по ипотеке.
«Монголы никогда не мылись, а завоевали полмира. Поэтому горячей воды не будет». Мэр Киева, «доктор исторических наук» Кличко.
Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Акция в супермаркете: Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица"
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужик обычно приходит весь.
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
Сначала питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.
Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!
"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
- Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...
Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.
- Подари мне блеск для губ!
- Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный - а для тебя сто оттенков в нем.
- Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...
Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!
В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари - шагом марш рисовать голых натурщиц!
Мама и дочка собираются по делам уходить из дома.
- Машенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мама, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так назвал.
Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.
- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь!! Там и так смешно..
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды и за неделю уничтожил всю Галактику.
Научи дурака водку пить, так он тебе своими рассказами быстро мозги вынесет.
Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.