Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит...
О том, как не надо воспитывать детей, поймете в доме престарелых.
— Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила таки шикарный закос от армии. Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно:
"Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?"
После чего разворачиваетесь и уходите восвояси переадресовав все претензии и негодование г.г. военных товарищу Москальковой.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Шнуров! Ну как так?!!!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было...
Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.
Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"...
Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"...
За всю его долгую жизнь судьба сталкивала его в купэ поездов только со страшными храпяще-пердящими стариками. И вот когда он остался в купэ тет-а-тет с соблазнительной красавицей, он осознал что теперь уже он страшный храпяще-пердящий старик...
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
- Санек, привет, сколько лет, сколько зим...
- Давай потом. Похороны...
- А-а-а похороны. А кого хоронят?
- Мою жену.
- Так ты женился?! Поздравляю!!
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от неё Серого Волка?
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?
Когда хочу посмотреть электронный дневник сына и набираю его в строке поиска, мне предлагают "Дневники вампира".
Нет, ну в чем-то они конечно правы...
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 4.
Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Карма - не Тимошка: видит немножко.
- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка, я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк,... пока готовится кофе.
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
На приеме у врача-сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...
- Вы в своем уме?
- Да, заходите.
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.
"Аэрофлот" и "Трансаэро" объединились. Название новой компании "Аэроаэро".
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну... я держу себя в форме шара...
Главная подлость врагов России в том, что они на неё и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.
- Такое ощущение, что в центре внимания политиков находятся, в первую очередь, люди...
- Чувак, ты политиков со снайперами не путай!
Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.
Друзья по перепиське.
Говорят, г. Медведев ввел санкции в отношении Украины?
Ага, запретил Московское время!
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
Гребаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись "Воsсh"...
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
- Ваше семейное положение?
- Безвыходное...
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
- В таком случае нам остается только одно.
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
Показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.
Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
- Здрасьте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.
Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.
Сидят Роза и Софа на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты.
- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
Человек с хорошим вкусом ищет не то, что плохо лежит, а то то, что лежит хорошо. Чтобы стать рядом и любоваться.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
К ремонту "Адмирала Кузнецова" в этот раз подойдут основательно и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?
"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке: (
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Объявление в одесской синагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.
По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.
Высоко берем, да низко дают.
На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так...
- Все. Пей.
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут и я никогда не видела маленьких.
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.
Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...
Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".
Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
По результатам исследования средней длины пениса установлено, что в одном регионе средняя длина составляет 20 см, а в другом - 10. В первом проводили опросы, во втором - замеры
Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат ее изнутри?..
- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
- Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир – от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена... Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй – от 10000 за квадрат!
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!"