В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу жду.
Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе...
А кофе уже готов!
- Мама, ты меня родила, чтоб любить?! Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
— Лариса, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
- Слышь, че такое декаданс?
- Ну, это когда вокруг пиздец, а всем похуй...
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
- Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки?
- Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Верная - это когда верная, а не когда не с кем.
В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.
- Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
- Изя, меня в сегодня на улице обозвали блядью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.
— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросли сиськи...
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
- Вы что - еврей, что ли?
- Да. А вы что - русский?
- Да.
- А зачем?!
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...
Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.
В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.
Сколько же всего я для нее сделал, чтоб она мне сделала только одно!
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
— Рома, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...
Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…
- Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок... Тогда ты будешь уже женат...
- С днем рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Так почему вы настаиваете на разводе?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать.
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
— Саша, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
— Пойду сделаю какао…
— Тиля, о таких вещах не говорят вслух…
Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!
Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша.
Вот у нее точно есть интересная история.
Что такое геополитический оптимизм? Это когда даешь локальной кредитной карте название "Мир".
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
- Бензин - это роскошь. На Днюхи скоро друг другу будем дарить.
- По пятилитровочке. Вместо вискаря.
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову!
Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Ты что, негр?
- Нет, у меня от физры освобождение было.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Херню, говорю, несешь.
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.
— Аллочка, я брошу мир к твоим ногам!
— Виталик, не психуй! Поставь глобус на место!
Интеллигенты вместо матерных слов используют междометия!
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Весёлая наука - география.
Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Ремонт ходовой".
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!
- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!!
Жена:
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений?
Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..
- Простите, а вы точно гинеколог?
ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ
Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов.
А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.