В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу жду.
- Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки?
- Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
— Лариса, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!
- Слышь, че такое декаданс?
- Ну, это когда вокруг пиздец, а всем похуй...
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
- Мама, ты меня родила, чтоб любить?! Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе...
А кофе уже готов!
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- Изя, меня в сегодня на улице обозвали блядью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
- Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросли сиськи...
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
- Вы что - еврей, что ли?
- Да. А вы что - русский?
- Да.
- А зачем?!
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".
Верная - это когда верная, а не когда не с кем.
В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.
Сколько же всего я для нее сделал, чтоб она мне сделала только одно!
В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.
— Рома, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.
Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...
- Так почему вы настаиваете на разводе?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
- С днем рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок... Тогда ты будешь уже женат...
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
- Бензин - это роскошь. На Днюхи скоро друг другу будем дарить.
- По пятилитровочке. Вместо вискаря.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша.
Вот у нее точно есть интересная история.
— Саша, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
— Пойду сделаю какао…
— Тиля, о таких вещах не говорят вслух…
Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Ты что, негр?
- Нет, у меня от физры освобождение было.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
Что такое геополитический оптимизм? Это когда даешь локальной кредитной карте название "Мир".
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…
Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..
- Простите, а вы точно гинеколог?
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.
- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…
— Аллочка, я брошу мир к твоим ногам!
— Виталик, не психуй! Поставь глобус на место!
Интеллигенты вместо матерных слов используют междометия!
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Ремонт ходовой".
Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.
Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!!
Жена:
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений?
Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Херню, говорю, несешь.
Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Весёлая наука - география.
Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову!
ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ
Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов.
А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.