Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.
Когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
- Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
- Нет.
- А если я буду настаивать?
- Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
Она, как эхо, отдалась в горах.
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу!
Муж (мечтательно):
- Секс!.. В задницу!..
На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- Кого вы ждете, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка", а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!
- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
Статья в бульварной газетенке: На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% граждан. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете среди пользователей нашего города.
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
Знакомый рассказал.
Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк - и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй свечки поставить, многим помогает.
Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает.
Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает.
"А ты их в какой церкви ставил?" - спрашивает крестная.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...
- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.
Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела:)
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
- Вопрос, если Боярских 10, то сколько чертей?
- Предположим, что каждый из 10 Боярских выкрикнет: «Тысяча чертей!!!». Чисто математически где-то будет икаться десяти тысячам четрей, но есть вероятность что все 10 Боярских имели ввиду одну и ту же тысячу бесов, а может быть есть договорённость между некоторыми Боярскими упомянать каких-то обределенных чертей, тогда картина будет совсем другая - и тысяча и две, а может и девять. Но вдруг уникальны в выражении только 999 чертей, тогда где-то есть один чертёнок, который участвует у всех десяти Боярских? Можно вывести боярско-чертиковую теорию...
- Отсыпь, пожалуйста )
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
- Я 20 лет провел на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
Помогал сегодня нашему работнику зарегистрироваться на каком-то госсайте.
- Василич, номер паспорта.
- В телефоне записан, сейчас гляну.
- Василич, ИНН какой?
- В телефоне записан, сейчас скажу.
- Василич, а отчество как у тебя?
- В телефоне записан, сейчас... а, вспомнил! Васильевич!
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга" А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
- Кому-нибудь удавалось перевести unfuck на русский? К "ёб" какую отрицатильную приставку ни приделай, всё равно получается усиление, а не выверт наизнанку.
Я коллегу не узнала, когда он пришел в своем естественном виде: без парика, нарощенных ресниц, без макияжа и накладного бюста...
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Алкоголизм - это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
"Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли... до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Здравствуйте, я ваша. Пьёте?
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили?
Я спокойно отношусь к тому, что моя жена - феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.
Я толерантным был всегда
Но в кране кончилась вода
- Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ.
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
- Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.
В России спрут - это глагол.
Парень подходит к проститутке:
- Сколько?
- 100 баксов лежа, и 75 стоя.
- А почему такая разница?
- Мой парикмахер берёт 25...
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!
Прочитав заголовок "Названа главная опасность страстного секса", почувствовал себя в безопасности.
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".
SMS-переписка.
"Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин".
"Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
Жизнь - штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.
Просьба к родителям: "Делая детей, доделывайте их до конца".
Получилось прямо изумительно. Стояли, любовались, но в руки эту хрень никто брать не спешил.
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!"
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.
- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- Мама, а как ее варить?
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.
Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолет, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!
Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.
Встречаюся курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Неееет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участовать только частично!
- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб, говорящих ни о чём!
- Ты же женат!
- Да, да... люблю когда жена успокаивает.
Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.