Когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
- Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
- Нет.
- А если я буду настаивать?
- Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
Она, как эхо, отдалась в горах.
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка", а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!
- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Кого вы ждете, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Алкоголизм - это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
Я спокойно отношусь к тому, что моя жена - феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу!
Муж (мечтательно):
- Секс!.. В задницу!..
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
Знакомый рассказал.
Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк - и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй свечки поставить, многим помогает.
Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает.
Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает.
"А ты их в какой церкви ставил?" - спрашивает крестная.
На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.
Статья в бульварной газетенке: На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% граждан. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете среди пользователей нашего города.
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Помогал сегодня нашему работнику зарегистрироваться на каком-то госсайте.
- Василич, номер паспорта.
- В телефоне записан, сейчас гляну.
- Василич, ИНН какой?
- В телефоне записан, сейчас скажу.
- Василич, а отчество как у тебя?
- В телефоне записан, сейчас... а, вспомнил! Васильевич!
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела:)
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
- Я 20 лет провел на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
- Вопрос, если Боярских 10, то сколько чертей?
- Предположим, что каждый из 10 Боярских выкрикнет: «Тысяча чертей!!!». Чисто математически где-то будет икаться десяти тысячам четрей, но есть вероятность что все 10 Боярских имели ввиду одну и ту же тысячу бесов, а может быть есть договорённость между некоторыми Боярскими упомянать каких-то обределенных чертей, тогда картина будет совсем другая - и тысяча и две, а может и девять. Но вдруг уникальны в выражении только 999 чертей, тогда где-то есть один чертёнок, который участвует у всех десяти Боярских? Можно вывести боярско-чертиковую теорию...
- Отсыпь, пожалуйста )
- Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ.
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили?
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли... до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.
Здравствуйте, я ваша. Пьёте?
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!
- Кому-нибудь удавалось перевести unfuck на русский? К "ёб" какую отрицатильную приставку ни приделай, всё равно получается усиление, а не выверт наизнанку.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга" А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!
Я коллегу не узнала, когда он пришел в своем естественном виде: без парика, нарощенных ресниц, без макияжа и накладного бюста...
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Я толерантным был всегда
Но в кране кончилась вода
Парень подходит к проститутке:
- Сколько?
- 100 баксов лежа, и 75 стоя.
- А почему такая разница?
- Мой парикмахер берёт 25...
"Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
- Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.
Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.
В России спрут - это глагол.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.
- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- Мама, а как ее варить?
Жизнь - штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.
SMS-переписка.
"Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин".
"Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".
Прочитав заголовок "Названа главная опасность страстного секса", почувствовал себя в безопасности.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Получилось прямо изумительно. Стояли, любовались, но в руки эту хрень никто брать не спешил.
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.
Просьба к родителям: "Делая детей, доделывайте их до конца".
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!"
Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолет, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!
- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб, говорящих ни о чём!
- Ты же женат!
- Да, да... люблю когда жена успокаивает.
Встречаюся курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Неееет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участовать только частично!
Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.