Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь wi-fi...
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
- Забудь все, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером...
В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
Роботов придумывают ботаны, которых выживают из страны идиоты, нанимающие на работу гоблинов.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему?
- Ну это с учётом того, что сегодня уже 17 марта...
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел
- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
Новости голливуда.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:
"Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".
Вся жизнь — это процесс БДСМ, а ты в ней тот, кто забыл стоп-слово.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Новусе" любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
- Предлагаю переименовать Дальний Восток!
- Во что?
- В Ближнюю Аляску!
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
Мы тоже не пьём и никому не советуем, но отличиться - это мы всегда запросто! Сестра открывала банку сгущёнки и проткнула себе ладонь, грохнулась в обморок от шока, пришёл её муж, увидел лужу крови и жену в ней, вызвал полицию и скорую, а сам побежал вниз их встречать, упал на лестнице, разбил голову, потерял сознание, хорошо скорая приехала быстро, все живы и относительно здоровы. Паника до добра не доводит.
Старик поймал Золотую Рыбку:
- У меня только одно желание: пусть В.В.Путин станет Президентом Америки.
- Ты хочешь, чтобы американцы бегали и кричали: Чукотка наша, а часть Мексики захватили трактористы и шахтеры - удивилась Рыбка.
- Нет. Просто хочется посмотреть, как все это выглядит издалека. Вблизи уже насмотрелся.
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:
- А народ-то, голый!
Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять...
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи... Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы её, то обуза превращается в удовольствие.
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберете?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут все-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришел в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!".
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.
Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и?.. Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся...
Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотрахи.
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
Тонет Титаник.
Пассажиры первого класса уже в шлюпках.
Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Директор завода:
- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали!
- И где ты таких нашёл?
- Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!
- Вчера после корпоратива я шел как в тумане еле разбирая дорогу.
- Так это вы разобрали два километра дороги?
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный!
- О мертвых нужно говорить или только хорошо или ничего.
- Теперь я понял, почему считается, что смерть забирает лучших.
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и оставляли там умирать.
— Господин президент, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз подшофе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? не катит по жизни?
— Ну... вот решил значит...
— Даааа, ну раз все равно на табуретке, стишок что ли прочитай.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Сносить памятник Ивану Грозному не надо.
Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе... - отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...
1998. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2018. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.
Заходил вчера в туалет в нашем спорткомплексе. Администрация порадовала объявлением над унитазом:
"В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ смывайте за собой"
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
Биологический парадокс: о барсе на плечах, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают овцы
Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы
- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр.
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Мягкий свет от зеленого абажура, кресло-качалка эпохи ампира, теплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое…
- Петрович! Ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются что уже негде ступить, - говна по колено!
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..
— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!..
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня все-таки, мразь!".
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
По знаку зодиака - весы, по весам - телец.
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
- Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
- Серёга, нам с тобой уже по тридцатнику! Ты понимаешь, что пришло время!? Ты догадываешься, о чём это я?
- ???
- Я о том, что уже настала пора говорить людям, которые младше нас, фразу: "А вот в наше время...".
- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны, в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
— А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.
Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.
- Ты обещала не нажираться!
- Я не нажркдаь
- Ага!
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.
- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
Шоб громогласно заявить о себе как о пидарасе, некоторым порой достаточно взять в рот... свисток и просто похабно отсудить международный футбольный матч.
Чукча стоит на берегу Берингова пролива и орёт в сторону Аляски:
- Нищеброды чёртовы! Голодранцы!
Другой его спрашивает:
- Почему это они голодранцы? Ведь богаче нас живут.
- Конечно, голодранцы! Аляску купили, а на Чукотку у них, значит, не хватило?!
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик - парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка - все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
- А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
- Понимаете, доктор. Я - капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысяче на дню! С утра в Бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель-Авив, к ночи в Буэнос-Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
- Ну? Синяки - то на "нижней чакре"-то откуда?
- Доктор - я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат - намозолил, набил....
- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий - мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
- А почему у Вас на спине гематомы?
- Понимаете доктор, я - летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи - картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам-грузчикам помогать сундуки носить, а то из графика выбьюсь!
- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий - тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак.... тянет сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента.
Спрашивает:
- Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
- А я летчик-истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
- Хммм.... Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
- Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я - ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс).
- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну и глупый же ты кобель!..
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
Парень подбегает на улице к девушке:
- Девушка, а можно Вас проводить?
- Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
"А это точно поможет?", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.