Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
- А я тебе говорю, шо социальные сети изобрели давно. И возможно таки в Одессе!!
- Да ну, шо Ви такое говорите, Соломон Маркович. Тогда еще и интернета не было!
- Да шо тебе тот интернет?! Пишешь мелом на стене имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...
Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Тверд и беззвучен!
Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!
Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
Цыганка подбегает к девушке на улице:
- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
- Да мне и на шее нормально!
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.
Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
Константинопольский патриархат пригрозил отозвать Кирилла и Мефодия и, тем самым, не признавать славянскую азбуку.
Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
— С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
— Понаехали
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
- Сулико, в лихие девяностые комсомольцы сложили штандарты пролетарского интернационализма и встали под знамёна финансистов-глобалистов.
- А комсомолки?
- Комсомолки легли.
Не оскорбляй грибника! У него нож.
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Только не надо у меня ничего просить, а то я поделюсь с вами всеми своими проблемами. Ваш Бог.
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?
- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
И я ему чуть не ответил...
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
— Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ну, ладно соседи сплетничают, так и вы туда же!
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше нее возникают подозрения, что он что-то скрывает.
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
*голосом Дроздова*
Многие зрители спрашивают: почему эти здоровенные коты панибратски называются мей-кунами? Ответ очень простой - мало кто знает, что другое название амурского тигра - мей-сан. По сравнению с тигром, мей-кун действительно -кун.
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
"Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр..
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
- Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
- А что я должен сделать, Мариванна?
- Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
- Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
- В верхнюю, Вовочка.
- Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.
- Молодой человек - помогите, пожалуйста, подержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-иии, какой карапуз!
Девушка кричит:
- Пап! Мам! Вот он - отец Димки! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего, девушка! С ума сошли?!
- Все нормально. Просто 1-го апреля сейчас, и у меня настроение хорошее...
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования - всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.
Мир без женщин, алкоголя, кино, «Макдоналдсов», ночных клубов, тусовок с друзьями существует. И называется он срочной службой в пограничных войсках ФСБ на норвежской границе.
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.
- Между прочим, я самый быстрый человек в нашем грорде.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
- Альфонс?
- Пломбир.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу - "Здравствуйте, доктор!".
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.
- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!!!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня... поэтому начал немного пританцовывать.
Задница — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.
На конкурсе красоты "Мисс земля 2018" победили пластические хирурги из Вьетнама.
- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
-...
Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?!
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?!
Вас волнует будущее вашего ребенка?!
Новопассит!
И отъебитесь вы от ребенка!
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...

Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...

Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...

Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...
Все вокруг меня бросили курить, один я держусь, вот это сила воли!
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
Слуга народа должен питаться на прожиточный максимум — иначе у него не будет сил, чтобы усердно служить народу, живущему на прожиточный минимум.
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.
- Что делать, если муж охладел?
- Как что? Хоронить.
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.
Учитель:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Боря:
— Как таблицу умножения, я знаю Кама-сутру.
Это иллюзия, что ты располагаешь свободным временем. На самом деле время располагает тобой, как хочет.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.
Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?