Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
"Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни" - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.
- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
- А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?
- Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.
- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?
Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.
Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sam, it's you?", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, блять, приперся?".
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!".
Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит, ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос: "Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу нужно отлучиться." Мужик смотрит, памятник ожил! Ну, он дар речи, конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще такая возможность будет! Оставить ведь нельзя, свято место пусто не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой; уже рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с Маяковским по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!"
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...
Новость "Калифорнийский стартап Humm разработал повязку-гарнитуру Edge, способную сделать человека немного умнее"
- Вот вам пациент, повязка за 300 долларов, носите месяц поумнеете
Через месяц:
- Что то не помогло, не поумнел
- Тогда вот вам повязка за 500 долларов
- Сдается мне доктор, что вы меня за лоха держите
- Видите, поумнели же, а говорите не помогло ))
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
- Порхай как бегемот, жаль как…
- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
- Может, будем реалистами?
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
Хорошо! Всё будет хорошо!
А утром будет плохо…
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...
Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
Хорошо, когда у тебя в кишечнике - флора, хуже, когда там фауна.
Сидят пацаны за столом, бухают, за дела толкуют.
На столе зазвонила мобила, чувак берёт, отвечает:
- Да... Да дорогая... Шубу?.. Конечно покупай, знаешь же где деньги... Колечко? Покупай... И тачку ещё? Да покупай и тачку... Знаешь же где деньги... Ага... целую! Пацаны, чья мобила?!
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.
Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре...
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.
- Путин это стабильность.
- Это когда рубль обваливается вдвое?
- Какая есть.
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?
Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел пиздец...
США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.
Явился, наконец, Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все... только один ребе Либерман сидит и пересчитывает деньги. На него все косятся - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, ну и сколько можно Вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!?
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
- Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Если человек врёт и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.
По-хорошему, Министр иностранных дел Австрии должна вернуть свадебные подарки Путину.
Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
Как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на хуй посылали, а теперь на сайт...
Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что?
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала...
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
- Ну ты чего не приехал-то?
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко - то отражение в зеркале начинает отдаляться.
Мальчик воспитанный компьютером, знает все дорожные знаки, включая несуществующие.
Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...
Приходит мужик на кастинг порнофильма. Спрашивают:
— Какие у Вас данные?
— У меня член 30 см.
— Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!
— Вы знаете, он особо не работает, больше висит...
— Так что же вы приперлись???
— А вам отрицательные персонажи не нужны?
Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Говорите помедленнее, я не успеваю класть хуй на ваши слова.
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше..
В КПРФ обеспокоены, что у Геннадия Андреевича бронепоезд не стоит.
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
Ученые установили что 4-го ноября празднуют в РФ: как выгнали поляков - из Варшавского договора в НАТО.
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
- Какие планы на утро?
- Не выспаться, пойти на работу, по дороге поскользнуться, лечь, пока кто-нибудь не подойдет и не спросит: - "С вами все в порядке?"
"Нет" - отвечу я.
"Я могу чем-нибудь помочь?"
"Да. Водочки можно..?
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.
- Вот вы такой стройный, подтянутый мужчина. А жена, почему такая, эээ, несимпатичная?
- Вы забыли добавить, что за ней было два завода и небольшие алмазные копи в ЮАР.
- Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг - такая обманчивая внешность!
У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
- Софочка, мой Боря невозможный человек. Он живёт одним днём.
- Фира Соломоновна, и мой ночью ни на что не годится!
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
- А шо такое счастье?
- Риторический вопрос... Счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!
В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.