Я из молочного только молочными железами интересуюсь...
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".
Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите хуй?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.
Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.
- Почему Путин опоздал на встречу с мировыми лидерами в Париже?
- Просто все они пришли по средневропейскому времени, а Владимир Владимирович по своему, личному.
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.
— Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрукк веччерр!
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.
Беседую с другом из российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор - а на нем кучи новых дорог нету.
Друг отвечает:
- Это фигня! Я тут атлас с картами области купил - так на нем столько дорог...
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - звонит по телефону - Зая, я нашел нам тамаду!
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!".
Я вот подумала, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
Воскресенье... утро... Клуб зеленых и отходчивых...
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
- А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул…
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия...
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!
Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся...
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...
Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.
Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово.
Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!
Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.
- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
— Доктор, в 3-й палате - больная, посмотрите ее, пожалуйста?
— Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!
Марья Ивановна:
- Задача:В корзине лежат 5 яблок. Как поделить яблоки между 5 девочками, так, чтобы 1 яблоко осталось в корзине?
Вовочка:
- Убить корзиной 1 девочку!
Мало кто знает, что знаменитую фразу: "Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле" А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.
В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".
Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат...".
Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно - дома. Особенно - до кухни.
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"
Самое главное в разговоре - это кивать головой.
Никто и не догадается, что тебе похуй.
- Недавно оказался в другом городе. Батарейка села, зарядника как назло не было, на парковке обратился к парню, он под диктовку набрал номер и дал мне телефон не выходя из машины. Я чтобы успокоить его душу, на время разговора кинул ему на соседнее сиденье свой телефон. Смотрел он на меня с подозрением. В итоге поговорил, предлагал ему денег, он отказался. Поблагодарил и ушел. Надеюсь, вернул веру в человечество.
- А свой-то телефон забрал?
- Блять!
Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.
и после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает...
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
делать с мужем?
— Не спугни!!
Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?".
Муж: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...".
- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...
В соседнем доме открылось Агентство по сбору долгов "Асс".
Представляю себе их методы работы..
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...
Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.
Из мемуаров.
Детство наше было тяжелое, но короткое. Сибирь, мороз, бедность, у сестры всесезонный комбез из пищевого рубероида, у меня коньки на босу ногу шурупами. Отец уходил грабить рано, мать воровать еще раньше, и за нами, детьми, следил дед, который, если пойдешь сорвать чего в огород, сразу стрелял в своих, не говоря о чужих. Из-за неспособности говорить цензурно в школу меня не взяли, зато семь раз приняли по двести шестой и три раза оставили на два года. На пересылке один добрый человек отвернулся, и я стал владельцем затрепанной книжки "Как перестать быть говном и превратиться в непорочного советского гражданина". Мне повезло, эта книга изменила всю мою жизнь. А ты живешь не в СССР, газировки с двойным сиропом, штанов с начесом, ленкомнаты и пенсии у тебя не будет. И книжек теперь не читают.
Лозунг - "Президенту - пожизненный срок!" - это экстремизм или патриотизм!?
- Девчонки, а я себе пластику сделала! Здесь подтянула, тут убрала! Даже на сумочку хватило!
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:  
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.  
Вся суть нашей техники безопасности.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
Как сказал Министр Колокольцев: "Наличие в загородном доме сотрудницы МВД только 2-х слуг и ценностей всего на 5 млн. рублей нанесло серьезный удар имиджу министерства".
Водка превращает друга во врага, врага в друга, "Шейк" превращает восьмиклассницу в третьекурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого - и только от пива тупо растет живот...
Мама:
- Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет. Её папа сразу лопатой убил!
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
Люди, которые в своих сильных качествах указывают "нацеленность на результат", обычно ссут мимо унитаза
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".
Британские ученые недавно обнаружили дерево, которому почти 3000 лет! По их свидетельствам, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
Сходил в полу-гости к тёще: позвонил в дверь и сразу убежал.
Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.
- Вася, зачем в твоем имени буква "р"?
- В моем имени нет этой буквы.
- А если поставить!
- Зачем?
- Вот я и спрашиваю, зачем?
— Доктор, мне акула руку откусила!!!
— Да, да — они это могут…
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами.
А что, если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
В пылу ссоры:
- Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
- Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...
Чем безнадёжней наша жизнь, тем круче наша креативность.
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
Господи, как же мне идет одеяло.
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой...