Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!
Беседуют два старых учителя:
- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.
- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов...
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, и шуба у нее своя. Чем ещё заниматься?
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.
Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.
Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте".
Прям несчастный случай на производстве.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Чота я очкую, Эспен, мы фрегат потопили.
- Да ты успокойся, Ингвар, я те говорю. Скажем русские GPS сломали.
- Чо думаешь прокатит?
- Да наши партнеры сто раз так делали, я те говорю.
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.
«аххах, и чё ты после своего филфака делать будешь? на кассе в пятёрочке стоять??»
Уважаемые шутники, филологическое образование даёт мощнейшую культурологическую, литературную, языковую и историческую базу, универсальные знания.
Так что стоять на кассе я буду в азбуке вкуса.
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
В Сингапуре когда Путин проходил через рамку металлоискателя зазвенело.
Комментарий приближённых к кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...
Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.
- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"... Ей-богу, как дитя.
- Мам, свяжи мне шапку. К ней шарф и свитер.
- Пальто, сапоги, машину и дом не надо связать к шапке?!
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула. И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера?!
- Да, я сразу на два дня наготовила!
Тренажерный зал. Один из качков, по виду 100%-й самец — 2метровые плечи; вылинялые футболки неимоверных размеров; рык, издаваемый при взятии веса; метровый сандвич, съедаемый за 2 минуты с чавканьем, в перерыве и смачная отрыжка как итог — в общем, настоящее животное, прущееся от собственной силы и здоровья, и прописавшее весь остальной мир где-то в области собственных гениталий. Возле него постоянно крутится красавчик с кукольной внешностью и кокетливыми манерами — поддержать грузик, подать полотенечко, бутылочку с водой...- и млеет, не скрывая... Недели через 2 этой идиллии самец не выдерживает приступов нежного внимания красавчика (терпець урвався!) и обаятельно улыбаясь, говорит: "Дружище! Я бы тебя, конечно, трахнул, но я принципиально против добрачных связей!.." — Опа-на! Животное, оказывается, с чувством юмора!..- Теперь заинтересовались девицы..
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он ещё утром ниспослал мне головную боль.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит...
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку"!
Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуево!
Мужчина состоит из члена и устройства, предназначенного для его применения.
Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
После похода в магазин пришел к выводу, что рост инфляции в моем понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Россия - 100% правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.
Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды? Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Настя:
— У тебя девушка есть?
Саша:
— Нет. Водка есть.
Настя:
— Теперь и девушка есть.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила самсунг s10, а маме Айфон Xs.
Дед Мороз поперхнулся чаем...
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
Опять спешат мои весы...
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
Где-то в районе Афганистана. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, ты что совсем охуела? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
"Обнаруженный в почве на территории АЭС "Фукусима-1" плутоний не опасен для здоровья".
Конечно, это же пищевой плутоний.
«Самым надежным способом устроиться на работу большинство россиян считают личные связи».
Говорят, что половые связи тоже надёжный способ.
- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
— А вот это кремлевская стена...
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
— Откуда?
- Здарофф, Мишаня!
- Артем, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я ее открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Рау?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!!!
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
Разговор двух друзей:
- Мне приснился сон, будто я на "Мерседесе" по всей Москве гоняю: и по Новому Арбату, и про Садовому кольцу - туда-сюда, туда-сюда!
- Тю! А мне ещё лучше! Будто ко мне Алла Пугачёва с Ириной Аллегровой зашли в гости!
- А почему же ты меня не позвал, дружище?
- Посмотрел в окно, а ты по Садовому кольцу на "Мерседесе" - туда-сюда, туда-сюда!
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять, "да они охуели", или "да пошли они нахуй"
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.
В кинотеатре:
- Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.
Студент спвает профессора:
- Объясните, Абрам Моисеевич, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!
В психбольнице проверяют пациентов: кого уже можно выписывать. Врач показывает игрушечную машинку и спрашивает:
- Сколько здесь поместится бегемотов?
- Четыре.
- Вы бы ещё сказали "сто"!
- Да здесь же четыре сиденья!
- Нет, пока не выписываем. Иванов, идите сюда! Сколько сюда крокодилов поместится?
- Нисколько.
- Так, выписываем вас! А почему вы так решили?
- Потому что все места уже заняли бегемоты.
На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки!
Покупайте!
— Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...
Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
- Извини,- с грустью сказал он,- но ты мне больше не нужна. Мы расстаёмся...
И она блеснув прозрачной слезой направилась под стол к другим пустым бутылкам.
- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам, "Что? Где? Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос: "... НАФИГА?"
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!!!
Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.