Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Беседуют два старых учителя:
- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.
- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов...
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, и шуба у нее своя. Чем ещё заниматься?
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.
Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.
Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте".
Прям несчастный случай на производстве.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
«аххах, и чё ты после своего филфака делать будешь? на кассе в пятёрочке стоять??»
Уважаемые шутники, филологическое образование даёт мощнейшую культурологическую, литературную, языковую и историческую базу, универсальные знания.
Так что стоять на кассе я буду в азбуке вкуса.
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку"!
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
- Чота я очкую, Эспен, мы фрегат потопили.
- Да ты успокойся, Ингвар, я те говорю. Скажем русские GPS сломали.
- Чо думаешь прокатит?
- Да наши партнеры сто раз так делали, я те говорю.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.
- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...
В Сингапуре когда Путин проходил через рамку металлоискателя зазвенело.
Комментарий приближённых к кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"
Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"... Ей-богу, как дитя.
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула. И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он ещё утром ниспослал мне головную боль.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!
Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера?!
- Да, я сразу на два дня наготовила!
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
- Мам, свяжи мне шапку. К ней шарф и свитер.
- Пальто, сапоги, машину и дом не надо связать к шапке?!
«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит...
Тренажерный зал. Один из качков, по виду 100%-й самец — 2метровые плечи; вылинялые футболки неимоверных размеров; рык, издаваемый при взятии веса; метровый сандвич, съедаемый за 2 минуты с чавканьем, в перерыве и смачная отрыжка как итог — в общем, настоящее животное, прущееся от собственной силы и здоровья, и прописавшее весь остальной мир где-то в области собственных гениталий. Возле него постоянно крутится красавчик с кукольной внешностью и кокетливыми манерами — поддержать грузик, подать полотенечко, бутылочку с водой...- и млеет, не скрывая... Недели через 2 этой идиллии самец не выдерживает приступов нежного внимания красавчика (терпець урвався!) и обаятельно улыбаясь, говорит: "Дружище! Я бы тебя, конечно, трахнул, но я принципиально против добрачных связей!.." — Опа-на! Животное, оказывается, с чувством юмора!..- Теперь заинтересовались девицы..
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
Мужчина состоит из члена и устройства, предназначенного для его применения.
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуево!
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
После похода в магазин пришел к выводу, что рост инфляции в моем понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Россия - 100% правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.
Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды? Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Настя:
— У тебя девушка есть?
Саша:
— Нет. Водка есть.
Настя:
— Теперь и девушка есть.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила самсунг s10, а маме Айфон Xs.
Дед Мороз поперхнулся чаем...
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
Опять спешат мои весы...
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
Где-то в районе Афганистана. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, ты что совсем охуела? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
"Обнаруженный в почве на территории АЭС "Фукусима-1" плутоний не опасен для здоровья".
Конечно, это же пищевой плутоний.
«Самым надежным способом устроиться на работу большинство россиян считают личные связи».
Говорят, что половые связи тоже надёжный способ.
- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!
Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
— А вот это кремлевская стена...
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
— Откуда?
- Здарофф, Мишаня!
- Артем, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я ее открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Рау?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!!!
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
Разговор двух друзей:
- Мне приснился сон, будто я на "Мерседесе" по всей Москве гоняю: и по Новому Арбату, и про Садовому кольцу - туда-сюда, туда-сюда!
- Тю! А мне ещё лучше! Будто ко мне Алла Пугачёва с Ириной Аллегровой зашли в гости!
- А почему же ты меня не позвал, дружище?
- Посмотрел в окно, а ты по Садовому кольцу на "Мерседесе" - туда-сюда, туда-сюда!
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять, "да они охуели", или "да пошли они нахуй"
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.
В кинотеатре:
- Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.
Студент спвает профессора:
- Объясните, Абрам Моисеевич, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?
В психбольнице проверяют пациентов: кого уже можно выписывать. Врач показывает игрушечную машинку и спрашивает:
- Сколько здесь поместится бегемотов?
- Четыре.
- Вы бы ещё сказали "сто"!
- Да здесь же четыре сиденья!
- Нет, пока не выписываем. Иванов, идите сюда! Сколько сюда крокодилов поместится?
- Нисколько.
- Так, выписываем вас! А почему вы так решили?
- Потому что все места уже заняли бегемоты.
На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки!
Покупайте!
— Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...
Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
- Извини,- с грустью сказал он,- но ты мне больше не нужна. Мы расстаёмся...
И она блеснув прозрачной слезой направилась под стол к другим пустым бутылкам.
- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам, "Что? Где? Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос: "... НАФИГА?"
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!!!
Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.