Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.
Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!
- Интуиция меня начала подводить. Печаль.
- Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
- Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.
Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли...
В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!
Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Был в Москве, цены - ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки, всего пятьдесят пять рублей!
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.
- Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина.
- Как-то это старомодно... Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба!
К юбилею Белорусского вокзала в Москве был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу...".
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ!
Но, к сожалению, ни одной пристойной.
А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас поработят?
Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!".
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Встречаются две подруги:
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...
В одном городском парке каждый день встречались два старика: Фима и Наум. Одному 88 лет, а второму 89. Они даже не знали где кто живет, но проводили каждый день вместе обсуждая важные вещи: болезни, лекарства, политику...
В один день Фима не пришел.
- Наверное заболел, подумал Наум, 88 лет все таки.
Но Фима не пришел и на следующий день, и через неделю. Наум решил, что Фима умер и очень огорчился, что даже не попал на похороны. Прошел месяц и вдруг в парке появляется живехонький Фима.
- Фима, живой! Где ты был?
- В тюрьме. Тут такое дело, у нас на первом этаже есть маленький магазин. И вот молодая продавщица внезапно забеременела. Так она сказала, что это я ее изнасиловал. И подала в суд. В суде она так красочно все расписала, что мне стало лестно, и я признал себя виновным.
- И что, тебе дали всего месяц тюрьмы за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
- Что ты делаешь лучше всего?
- Откладываю на потом.
- И что ты откладываешь?
- Я потом тебе расскажу..
Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.
— Алло, это налоговая, Вы женаты?
— Нет.
— Пользуетесь ли платными интим-услугами?
— Нет.
— Тогда спешим Вам сообщить, что Вы попадаете в разряд самозанятых со всеми вытекающими из этого последствиями, сами понимаете...
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
В одесской психушке идёт проверка. Как всегда, там обнаружились Наполеон, Суворов, Ленин, Сталин и прочие. Дошла очередь до одного из пациентов:
- Как вас зовут?
- Коган Моисей Самойлович.
- Где живёте?
- На углу Пушкинской и Дерибасовской.
- Кем работаете?
- Директор ЦУМа.
Подбегают к главврачу:
- Израиль Натанович, что вы держите больного Когана? Он вполне здоров!
- Да шо вы! Это же слесарь Вася Потапов с Большого Фонтана! Ярчайшая форма мании величия!
- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Прихожу в мавзолей, а там мужику плохо. Лежит весь бледный, уже не дышит. Вызвал скорую, приехали быстро, меня забрали, а на мужика даже не взглянули!
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?
Набрел на форум мимимишных котиков и песиков, набрел ессно в поисках антидепрессанта, форум назывался "Животные впервые увидевшие снег". Мимимишные котики и песики выпученными от удивления глазками на фотографиях наблюдали за падающими снежинками, барахтались в пушистом первом снегу, пугливо поджимали лапки...вобщем релакс полный.
Разогнал остатки депрессняка первый каммент:
- "А фото коммунальщиков где?"
У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.
- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим ещё не подумала...
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
Цирк, конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему пизды, ибо нехуй.
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Мой статус в пищевой цепочке - ем, мою посуду.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Не надо никого выносить из мавзолея - туда наоборот, надо заносить и заносить.
- Ты же девочка, должна говорить ласково!
- Нихуяшечки...
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.
За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
Министр: - Средняя зарплата врача в России составляет 10 тысяч долларов
Журналист: - В год?
Министр: - В жизнь
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
Если тёща говорит: «Я тебе борща налила, сметану сам положишь, сколько надо» - это ловушка, в тарелке нет места для сметаны.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Министру нашей культуры не про Егора Летова надо высказываться, а например про И.С Баха, смешнее будет
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зелёный свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклёвывает звёздочку.
Когда коты ловят мышей, то не съедают сразу, а дают им помолиться, чтобы бог благословил.
Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.
- Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?
Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, а почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.
В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.
— Алло, это налоговая, чем занимаетесь?
— Да хуйнёй занимаюсь.
— Сами?
— Да
— Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.