Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Интересно: а вот люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!
Анечка, наша официантка, сегодня в курилке - своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
- Пока ты ещё молодая!
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.
Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше...
Схожу, поем.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил?"
В детстве меня заставляли идти в магазин фразой: «ну сходи, себе что-нибудь купишь заодно». Для меня это до сих пор весомый аргумент
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда...
- А кто будет президентом России в 2024 году?
- Конечно же, Путин. Но звать его будут по-другому.
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, для Конституции.
- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?
Самарский аэропорт нужно назвать "Имени Моне", а Саратовский - "Имени Мане", чтобы уже перестали путать эти города.
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
Никогда не понимал, почему красивая, упругая женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля.
Он горячо жмет ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Шахматист подрался с шашистом.
Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебешь!
— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.
- Давай выпьем?
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил...".
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета.
Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72.
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тянете, строй не держите!
- Привет! Ты Олег?
- Дарова! Ну да, а че?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! А что такое? Ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Это не важно... Мужик... В любом случае, спасибо тебе большое!!!
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
В этом мире только Google понимает вас с полуслова.
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек.
Найдено 15 колоний и 10 поселений.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 55 лет на 60.
Во-первых, это тоже продлевает молодость…
Полюбят тебя или нет это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Сидели с другом в баре, пили пиво. Друг пошел в туалет, возвращается, говорит:
- Забавная надпись в туалете: "Никому нельзя верить, особенно людям".
- Да? Забавно. Пойду потом, гляну.
Иду в туалет, ищу надпись, нет нигде. Возвращаюсь:
- Чего-то я не нашел.
- Да ладно? Она прямо над зеркалом! "Никому нельзя верить, особенно людям"!
- Ладно, пойду потом посмотрю еще.
Пошел еще раз. Осмотрел весь этот сортир, залез в каждую кабинку, заглянул за все трубы - нету!
Прихожу:
- Ты меня наёбываешь! Что за прикол дурацкий?
- Отвечаю! Пошли вместе!
- Пошли!
Оказывается, я весь вечер ходил в женский туалет
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Два друга разговаривают:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
Совесть - это тюрьма плохих поступков.
По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
Один знакомый поставил включение выключение света по хлопку. Радовался, потом гриппом приболел. Что чихнуть, что кашлянуть - вкл, выкл. проклял всё.
Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии...
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.
На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
- Ты как ванну по утрам принимаешь?
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну, выключаю воду, зависаю в воздухе.
- Ну и что?
- Что-что... бултых!
- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Угу. Добавляю: потеря памяти.
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье!
Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..
Сон храпежом красен.
Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.
Чем меньше человек знает, тем меньше он боится подхватить склероз.
Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
Идиот!!!
Наверное в жизни каждой женщины наступает тот момент, когда просыпаешься и понимаешь, что тебе просто необходима долбаная швейная машинка.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Дела идут хорошо, но хуй поймешь куда...