На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
Дорогие девушки!
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...
Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло.
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".
В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...
Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение: «Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
В сентябре подключили первоклашку к мобильной связи. В первые же пять минут семилетней девочке позвонили:
- коллекторы, требуя оплатить просроченный займ какого-то Геннадия Александровича или указать его местонахождение;
- пригласили на фуршет BingoBoom;
- голосовой робот ООО МФК «Займер» предложил по-хорошему уладить ситуацию с невыплатами по кредиту.
В течение следующего часа пришла куча СМС о «выигрыше» автомобиля, iPhone XS Max и 7 млн. рублей. Далее пошли бесконечные звонки с уговорами посетить клинику лечения бесплодия, профессионального массажиста, опять коллекторы кого-то разыскивают, стоматологи, лотерея с гарантированным выигрышем, снова коллекторы, смс о «блокировке» банковской карты, очередные коллекторы…
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении кредитных договоров
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка.
- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает - скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле - все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите
— Куда?!! Куда, блядь?!! Ну, посмотри,куда я её, блядь, уберу???
- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы и декорации, помимо кровати.
Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
Встретилось незнакомое слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
В последнее время начал оценивать людей по критерию: "А кем бы он был в войну на оккупированной гитлеровцами территории?"
И почему-то всех единоросов представляю полицаями и старостами … типа: "Яволь, герр капитан. Все партизаны повешены и расстреляны"!
- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!
Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
- Может познакомимся, кофе попьём?
- А может сразу в Шоколадницу?
- Что?!
- Что?
- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врожденные три почки - это не патология, а дар Божий.
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите...
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Лето... Пляж...
Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".
- После какой фразы нельзя сказать "А дальше ты сам"?
- После фразы мужу: "К нам приехала моя подружка".
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не смог. Слезая:
- Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват.
- Дед, а при чём тут Порошенко?
- Да при том! При Кравчуке-то, стоял.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Англичане уверены, что Тарзан - англичанин. Собственно, так в книге - лорд Грэйстоук.
Шведы уверены, что Тарзан - швед. Собственно, в фильме же его играет швед, Александр Скарсгорд.
И только евреи знают, что Тарзан - еврей. Никому другому не под силу, проведя всю жизнь в джунглях, среди обезьян, быть чисто выбритым и подстриженным под полубокс.
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.
Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ
5см — Даже и держать в руках не возможно!
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
10см — Я пробовала и больших размеров!
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
15см — Почти то что нужно!
17.5 см — Не могу жаловаться!
20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))
Гопники HD - пацаны повышенной четкости.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Если вас обводят мелом - к разлуке.
- Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год?
Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...
- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".
Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость...
- Зависимость слушает! Приём...
Друг на приеме у врача по поводу камешка в почке:
- Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
- Да нет, никаких особых запретов.
- И что, даже соленое можно?
- Нет, вы что, соленое никому нельзя.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно где?"
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
Разговор в военкомате.
Военком:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Нет препятствий патриотам.
Голос за кадром:
- Он просто не знал, что есть такой город.
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
Сколько можно в конце концов! Это не мир, а форменный бардак. То день, то ночь, то лето, то зима. Только успевай перестраиваться.
- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
В очереди на кассу женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
Злые языки говорят...
Добрые языки лижут!