- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
- Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Господа?
- Правда…
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек…
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и охуевшие от всего этого русские….
"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!..
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
В тихой девушке триппер водится.
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.
- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
- Нет. Брить...
- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
- Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
- (диктует).
- Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
Вспомнил, как по-молодости частенько готовил ромовую бабу. Получалось - ваще агонь!
Пишите рецепт: ром - 1 бутылка, баба - 1 шт.
Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить...
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...
Фантастические твари - люди которые стоят в очереди перед тобой к банкомату.
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
- Ваше образование?
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.
- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
- Молодой человек - вы что, дурной? 123!
- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.
- Дусь - ну, что, поехали?
- Да нет, мама не велит.
- Да ладно, поехали..
- И папа не велит.
- А Витек, гнида, сказал, что ты круглая сирота! Вот гад!
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус - это в Китае.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Мужьям на заметку: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
- Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же "Фиксиков": первые 7 серий еще ничего, а с 11-й - полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я - вообще полное говно!
- Говорят, Путин хочет отдать Курилы.
- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой...
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу...
Молитва советского пионера: "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко..."
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Сын: - Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: - Вот это сейчас обидно было, да.
Есть ещё шорох в шороховницах!
- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
Идеальная работа это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
В России даже время лечит только за деньги.
- Эй, очкарик! Как пройти в библиотеку?
- C:/WINDOWS/system/shell.dll
- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги.
- Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами.
- Но если крестьяне не смогут купить сх технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой?
- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…
Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!".
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
...Совсем давно в метро ехал с девушкой, заходит бабка и бодро чешет к нам. Девушке выходить, встала и потихоньку к выходу перемещается. Место свободно, бабка не садится. Говорит:
- Хочу чтобы ты мне уступил!
Я жопу на свободное место сдвинул.
- Нет, - говорит, - вставай.
Ну делать нечего, вставил наушники и уснул.
Если я в старости стану таким же, смело шлите меня лесом)
Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Мутили с одним заказчиком получение заказа от него через электронную торговую площадку, и он вогнал меня в ступор вопросом, "а как выглядит электронная цифровая подпись"? Ну я ему показал - Вот флэшка.
- Нет, как она выглядит? и так руками изобразил что то среднее между кругом и жестом "пишу ручкой"
Пиздец, я уже час как завис, думаю.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!
Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то "Я не могу этого объяснить", гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.
У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.
- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...
Страна большая, а... забить никто не может...
Водку пить не люблю.
Но ведь люди старались, делали...
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, объяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.
Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока - и то хорошо!
"Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра - лучше, чем сегодня!". Таков девиз работников нашей столовой.
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.
А он молчал. Молчал и вспоминал, смыл ли после себя унитаз...
- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.
В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.