- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether — который, weather — погода, wether — кастрированый баран!
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Королёв, а РФ — Волочкова и Рогозин.
Прости, господи!
Правление колхоза перед началом посевной. Председатель: " У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
В Омске отменен показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время ее запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны...
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!
Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.
Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное.
Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила..
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
Останавливаются на светофоре рядом "Лексус" и "Мерседес". Следом медленно, метров за 20, останавливается "Запорожец". Сзади подлетает "Хаммер" и бампером прямо по "Запорожцу", который со свистом пролетает между "Лексусом" и "мерсом". Из "Хаммера" вылезает довольный мужик и орёт:
- Вам гол, пацаны!
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.
- А как правильно слово "нимб" пишется?
- Ты резюме заполняешь?..
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера...
- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
- Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
- Почему вы так решили?
- Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
- Пап, а давай пивка еще?
- Да я ж сейчас лопну, деточка!
- А ты отлей и подходи!!
Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
Я всегда встаю на весы с котом.
Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!.
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.
- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...
У паталогоанатома дома даже пульт от телевизора лежит в чёрном полиэтиленовом пакете.
- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
- Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает: посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька трахается с соседом.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.
— Ну, уж это - неправда!... Ой... мляяя!
Гололедица — это английская женская баня.
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...
- Мне не нравится твоя фамилия!!! Не буду ее брать!
- Будешь выебываться - я тебе ее не буду предлагать...
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Есть у меня бизнес-план: скупить все деньги и начать ими торговать по завышенной цене. Теперь ищу, где под эту идею взять кредит.
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.
- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела.
Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".
Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт "Николай 2-й", … простите, что значит отказывается принимать самолёты, … что значит отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска, … что значит бросил работу и поехал к семье, да вы с ума сошли?!
Издам книгу "Советы для счастливого брака".
Там будут слова "Не женитесь на ком, блять, попало, головой думайте".
И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!
— Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
— Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»
Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.
Приезжий спрашивает у прохожего в Киеве:
— Скажите, как попасть в российское посольство?
пауза...
— Лучше всего из гранатомета.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
... и я хочу от тебя дочку,
И почку,
И точка.
Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно.
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас -  не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией…
- Совершенно верно.
- Любые?
- Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
- Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
- В эфире стол заказов "Русского радио" и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"
Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
— Говорят, что в Лондоне - самые густые туманы в мире.
— Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
— В каком это?
— Не знаю, не удалось разглядеть...
Сегодня кошка Трёшка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот!! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Своё безвыходное положение Порошенко назвал "военным".
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
Говорят, если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла... Посмотрела... Простила... Ну не ругать же такую прелесть!
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это - критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксер, бля...
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохуя проблем - а ей похер, она танцует.
- Ох ты, Вась, глянь какой желток здоровенный в домашних яичках... Блин!.. Стоять!.. Ва-ась... ыыы... он убежа-а-ал...
Правильно, что у нас хотят запретить табло обмена валют. Пиндосы вообще никогда не публикуют курс их валюты к доллару.
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.
- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.