Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.
— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
У дочи - странный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно ожидала, что все будут против нее, а мы такие: хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник.
И тут у нее пока проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...
- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!
Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников:
- Юрий Вииииикторович, наконеееец-то вы вернуууулись!!!
Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать:
- Хм, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории.
- Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику ставили.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Стиралка сломалась. Стирал белье руками, сел в горнице опечаленный, запалил лучину, ревел слезьми…
Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.
Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
"Вомбаты — самые умные сумчатые животные, обитающие в Австралии. Прежде всего, они известны своими фекалиями в форме кубиков."
Вот прям квинтэссенция современного мира-ты вроде самый умный, а люди ценят твое дерьмо.
Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:
- Ну как вам?
- Атмосфера не очень, да и цены космические.
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует.
Особенно бесит, что беспричинно.
Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.
Инструктаж оказался коротким: "Не пизданись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.
Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
На входе в поликлинику:
- Мужчина, у нас операция «Антитеррор», Вы почему без бахил!
В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц...
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!
Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет.
Опечатка: Государственный телеанал.
- Бармен, а водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна д'Арк».
- Что, паленая?
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
— Пачку сигарет.
— 18 есть?
— Да!
— Птица говорун...
— Отличается умом и сообразительностью!
— Держи.
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался...
В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое...
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...
- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.
Верная футбольная примета: если утром в главных новостях ни слова о вчерашней игре сборной - значит продули.
Забежала в офис крыса, сидим в полуподвале, по трубам бегают. Я ни крыс, ни мышей не боюсь, сказала ей, чтоб не шуршала, когда я работаю. Притихла. Пришел сотрудник, давай кричать: "мы все умрем, надо травить!" Пошел за отравой. Я говорю громко - "Маша, ты бы ушла в соседний офис, там нет никого, и не ешь у нас ничего, ладно?" пробежала, реально ушла в другой офис. Умная животина.
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, Абрам Моисеевич, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что вы говорите.
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
Отношения без доверия, что смартфон без сотового сервиса.
Что мы делаем со смартфоном без сервиса?
Правильно. Играем в игры.
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то?
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Был с отцом на рыбалке.
Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся.
Больше не буду пить водку с горла.
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Ваш муж пострадал от огня?
- Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к кобылам...
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно - дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу".
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.
Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам: заставляли слушать классическую музыку, смотреть "Войну и мир" и "Лебединое озеро".
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать"
Как ни дорогА дорОга, всё же
Бездорожье нам обходится дороже.
Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис! Мужик задумался и решил:
- Надо застраховать свой член!
Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
- Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания.
Служащий отвечает:
- У нас это стоит 2500 долларов в год.
- Благодарю за информацию, но поищу более дешевую страховку.
Он идет в другую страховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
- И это очень дорого! - решил мужик.
Зато в третьей ему говорят:
- Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
Мужик засомневался:
- А почему это у вас так дёшево, в других компаниях в 10 раз дороже?!
Служащая компании отвечает:
- А мы страхуем откусывание свыше 8 см!
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый — это дядя.
- Ну хоть в отпуске с маской поплаваешь!
- Ага. В Татрах. В октябре.
- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чем тут Россия?! С боярышника!
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
-... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
-... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Девушка оказалась заводной!
Я нашел куда вставлять ключик!
Оксана Быкадорова звонит своему мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"
Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несёт.
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
Приехал командировочный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10). Там мужики пьют, матом орут,политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется...
Вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
- Лида.
- Лидочка, если Вам не трудно, не могли бы вы мне минут через десять принести в номер чашечку кофе?
Походил по номеру минут пять, а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостинице все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят.
Вдруг дверь открывается и Лидочка приносит чашечку кофе.
Все испуганно замолчали и спать легли.
Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет.
Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- А очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?
Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого декабря на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Маша отвечала коротко: "все претензии к заводу-изготовителю"
- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.?
- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
Мужик пришёл в бар с резиновой женщиной. Посадил её на стул у стойки.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Бармен ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
По настоящему реальный россиянский депутат должен:
1. Построить ТЦ
2. Посадить рэпера
3. Отправить сына учиться в Европу
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А... Такую можно!".
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
- Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
- Ты зачем этого алкаша привела?!
- Он - настоящий мужик!
- Что?!!!
- Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
А мы продолжаем нашу передачу и берем интервью у молодого комбайнера Талгата Такойтовича из Чуйской долины:
- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
- Вот уйдёт Путин, что будем делать?
- Что-что! Снова выберем Трампа, но на этот раз для себя. А он вернёт нам Аляску. А то тесно у нас - экономике уже 100 лет негде развернуться.
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.
- Меня девушка подколола, что я не буду бриться, пока Skyrim не пройду. Чтобы на своего персонажа оставаться похожим.
- Бля, а я за рогатую ящерицу играю...
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК пожрать оливье и КааааК... лечь спать... Что б аж прям УХ, мать твою, вот это праздник!