Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но все же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных.
На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?".
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
Сёдня не летал личным самолётом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошёл. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.
Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
Звёзды — это маленькие дырочки в полу рая!
По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими… Поскольку вынуждены больше работать.
В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева...
Наверное, мне надо найти хорошего психиатра... И отпиздить его до полусмерти!
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились.
Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...
Денег на высокие зарплаты и пенсии в стране хватает.
Не хватает на низкие!
Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему.
Всегда используйте соусы, для приготовления которых требуется алкоголь. Тогда 50-100 мл его уйдёт в соус, а оставшийся в бутылке скрасит вам время ожидания обеда или ужина.
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
Окно без сетки - как секс без презерватива.
Сами понимаете, кто-то может залететь.
Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
- Пойдем выпьем!
- Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит.
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет. Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребенок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала карася на пупок.
Жена мужу:
- До свадьбы у меня быля целая толпа поклонников, а я, дура, всех отбросила!
Муж:
- Жаль, что в той толпе не было меня.
Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.
А для украинских моряков, так доблестно чапавших к Керченскому проливу просьба поставить песню группы Океан Эльзi "Я не сдамся без бою..."
- Боря, а давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай, Фира! Только вот без всяких там овощей, яиц… И колбаску можно отдельно нарезать.
Вчера Трамп и Путин не поздоровались, сегодня София Ротару отказалась принимать участие в новогодних шоу. Удар за ударом, блять.
А что дальше? Какие удары судьбы нам еще терпеть?
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.
Услышав слово "куплю" - женщина впадает в предоргазменное состояние.
Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.
В Париже весело:
- Макроняку на гиляку!
- Хто не скаче той араб!
- Франция понад усе!
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
- Вы по какой статье сидели в чате?
Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: "Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу."
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...
Заходит мужик в Спортмагазин:
- У вас есть лыжи и ботинки 67-го размера?
- Какого?
- 67-го.
- А зачем вам лыжи?
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
- Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне, чтобы уже наконец перестали путать эти города.
- Может Краснодарский и Красноярский?
- А эти назвать именами Бабеля и Бебеля
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".
К врачу приходит бабулька:
- Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
- Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.
- Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.
Настоящий патриот должен в своей жизни успеть:
1. Посадить дерево в своём лондонском поместье,
2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака,
3. Построить яхту на деньги пенсионеров,
4. Получить от мамы миллиард по наследству,
5. Депутатствовать из Майами,
6. Пожать руку Трампу.
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...
В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества.
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок
Менее одного процента чего угодно в Китае - это чуть больше чем дохуя в любом другом месте.
- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в полиции...
- Ну???
- Не они...
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
- Геша, ты шо с работы звонишь?
- Нет Лёва, с опохмелюги!!!
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Спрашиваю дочку (9 лет):
— Знаешь откуда произошла фамилия Некрасов?
— У него, наверное, кроссовок не было!
Скорее бы 61, очень хочу поехать на Украину.
- Вась, ты по немецки знаешь?
- Йес.
- Так это же по английски.
- Ох нихуя себе - я еще и по-английски знаю!
Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.
- Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной.
- Но, позвольте???
- Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает.
- Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Стук в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
- Ситуация такая, лошадь работает на манеже (манеж не огорожен). Как только он захотел в туалет покакать, резко сворачивает в кусты. Сначала забавляло, какой чистюля. Но дальше хуже. Прочухал, что оставляют на время в покое, и сейчас ситуация такая: резкий прыжок в кусты, с рыси, с галопа - не важно, главное - резко и неожиданно, и стоит подняв хвост, мол я какаю, какаю! Либо каждые 10 минут выдавливает по какулечке. Доходит совсем до идиотизма, в кусты чтобы, пардон, пукнуть.
- Чего только не придумают, лишь бы не работать.
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
- Как дать больше свободы жене?
- Увеличить размер кухни.
Одна шоколадка говорит: "сделай паузу", другая: "не тормози". Мне что, разорваться?
- Скажите Соня — от кого у вас ребенок?
- Главным образом от Изи.
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
Первый раз в жизни заказал сотку Мартель ХО. Вышел на улицу. Поставил на столик бокал. Потянулся за сигаретой... и случайно зацепил бокал...
Я не знал, что столики на воздухе в зоне для курящих обладают таким изысканным ароматом и вкусом...
Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному...
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Власти хотят сократить число бедных.
Чёрт, мне страшно...
Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатков
Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещё два презерватива в аптечке...
— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
— Вы, наверное, Дон Жуан?
— Что вы, я - стоматолог!
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!
Вдруг слышу: «Осторожно, двери загса закрываются!..»
Я еле выскочить успел!
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
- На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?!
- Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!
О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.
Если ничего не получается - сделай вид, что любуешься природой.
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.
Время, безусловно, лечит, но как в бесплатной больнице.